Так нередко бывает – человек состоит в отношениях, где его постоянно предают, унижают, катают на эмоциональных качелях, но он все равно держится за них. Окружающие люди удивляются и недоумевают, в чем причина столь странного упорства. И даже сам человек признается, что больше нет сил терпеть, но не уходит до конца. Одно теплое сообщение от партнера – и все сначала. Психолог Жанна Метель объясняет, почему мы все равно остаемся с теми, кто причиняет боль.
В зависимых отношениях любовь – не главный механизм
Когда мы смотрим со стороны на отношения, где один человек страдает, а другой позволяет себя любить, то всегда удивляемся. Действительно, зачем быть там, где плохо? Вся проблема в том, что зависимые отношения вообще редко держатся на любви. Обычно в них работают другие механизмы: страх потери, иллюзия добиться расположения партнера, привыкание к эмоциональным качелям. Такое состояние напоминает «ломку».
У страдающей стороны нет моральных сил, чтобы разорвать порочный круг. В глубине души вы понимаете, что разрушаетесь, но останавливает страх, что без партнера будет совсем плохо. Многие люди остаются с теми, кто причиняет боль, потому что принимают свое плачевное состояние за высшую форму любви. Если мне невыносимо без партнера, то я его люблю? И если я дам последний шанс, то все изменится? И так каждый раз.
Причины добровольного согласия на зависимые отношения
Головой вы можете понимать, что нужно бежать от изматывающих отношений. Но что останавливает от решающего шага? На это есть немало причин.
Зависимость от эмоциональных качелей
Со временем у человека возникает зависимость от эмоциональных качелей. Мозг привыкает, что вслед за «очень плохо и безнадежно» обязательно будет «опять хорошо». Нужно только потерпеть, а потом испытать невероятный прилив сильных эмоций, когда вам улыбнутся, напишут, позовут и полюбят.
Эффект непредсказуемости и надежда
Непредсказуемость в тандеме с надеждой − еще одни факторы, заставляющие терпеть и оставаться. Обычно они идут бок о бок. Непредсказуемость − как игровой автомат, когда мы, затаив дыхание, ждем появления на экране трех семерок. А вдруг выиграем? И даже мелкая и незначительная победа побуждает к тому, чтобы опять бросить монетку. С другой стороны − всегда теплится надежда, что в самый последний раз все будет иначе: человек исправится, извинится, прозреет и поймет, что счастье близко. Да и как-то жалко вдруг взять и уйти из отношений, которые вы могли строить один год или пять лет. И опять внутри загорается надежда, что счастье еще возможно.
Неправильное восприятие любви
Некоторые люди искренне считают, что «любовь – это боль». Мелодрамы, книги и пример собственных родителей только убеждают в том, что без слез, душевных надрывов и страданий нет чувств. И если вам удается на время вырваться из неправильных отношений и вступить в другие, то они начинают казаться фальшивыми. Нет драмы, рыданий в подушку, сна в обнимку с телефоном и сердце стучит слишком ровно. Но разве страх, боль и бессонницу можно назвать эмоциями, сопровождающими любовь? Очень часто в данную категорию попадают те, кто рос с эмоционально нестабильными родителями и испытывал на себе «прелести» их воспитания. Такому человеку бывает сложно воспринимать любовь правильно.
Выход из зависимых отношений начинается после вашего ответа на жесткий вопрос: «Хочу ли я прожить с партнером еще десять лет, даже если он не изменится?» Это возвращает нас из фантазии в суровую реальность. Вы должны не просто хотеть забыть партнера, а стремиться к тому, чтобы вернуть себе точку опоры. Восстановиться после зависимых отношений можно тогда, когда мы намерены сместить фокус с другого человека на себя и свою жизнь.
