Журнал "Город женщин". Читать онлайн бесплатно.
Дети Интервью

«Он действительно не помнит, о чем вы говорили». Психолог раскрыл секреты воспитания мальчиков

Тема осознанного родительства набирает обороты: все больше родителей хотят внедрять в жизнь наиболее действенные принципы и методы воспитания. Однако часто тонкая грань между гармоничным воспитанием и гиперопекой стирается. В результате ребенок, от которого взрослые ждут проявления лучших качеств, вдруг начинает демонстрировать капризность и инфантильность. И в случае с мальчиками это особенно пугает. Как вовремя заметить изменения в поведении сына, сформировать у него самостоятельность и не допустить в дальнейшем многих воспитательных ошибок, объясняет психолог и педагог Дмитрий Шуканов.


Дмитрий Шуканов
Дмитрий Шуканов – педагог, психолог, тренер, руководитель центра «Друзья», автор развивающих программ для мальчиков

Чрезмерная опека и создание для мальчика безопасной атмосферы, оберегающей его от любого стресса, – распространенная педагогическая ошибка многих родителей. Безусловно, мотивы и намерения любящих взрослых здесь понятны, и вот уже очередной родитель «обвязывает по­душками» своего сына.
Однако важно помнить, что организованный, дозированный и управляемый стресс – обязательное условие для стабильного развития мальчика в дальнейшем.

Стресс – понятие обширное. Это может быть и противостояние подколкам одноклассников, и отстаивание собственного мнения перед учителем, и защита близкого в конфликтной ситуации. Настроить себя на соревнования или уборку в комнате – это тоже стресс.

Если мальчика не готовить к трудностям и не позволять проживать сложные ситуации, то мы неизбежно получим рафинированного, изнеженного юношу. Такие молодые люди, как правило, напрочь лишены навыка самостоятельного принятия решений и ответственности, не имеют опыта позитивного решения конфликтных ситуаций и в целом боятся выходить из зоны комфорта.

Это будущие мужчины, которым не сделали «прививку от стресса». Один из маркеров, по которому можно определить юношу, с детства испытывавшего гиперопеку со стороны родителей, – чрезмерная привязанность или, напротив, ненависть к ним.

Дмитрий Шуканов

Основные триггеры, запускающие разрушительный процесс гиперопеки:

● повышенная тревожность,
● излишний контроль,
● роль «органайзера»,
● менторский тон,
● чрезмерная материнская любовь,
● исключительно женское воспитание.

Дмитрий Шуканов

Повышенная тревожность: «С моим сыном может что-то случиться. Он получит опыт, и после мы вместе разберем сложившуюся ситуацию».

С повышенной тревожностью в своей практике я сталкиваюсь очень часто. Обычно мамы мыслят таким образом: «С моим сыном может что-то случиться – я буду его оберегать».

Переживать за ребенка – естественно, однако эту установку необходимо подкорректировать следующим образом: «С моим сыном может что-то случиться. Он получит опыт, и после мы вместе разберем сложившуюся ситуацию».

Под такими ситуациями, конечно же, подразумеваются не угрожающие жизни и здоровью, однако способные вызвать неприятные ощущения или эмоции. Согласитесь: порванные штаны или разбитая ваза должны случиться в жизни каждого мальчика. Из полученного опыта формируется отношение к стрессу и – шире – характер.

Дмитрий Шуканов

Излишний контроль: «То, что хорошо по отношению к ребенку 5–6 лет, наносит вред психике и развитию подростка»

Излишний контроль обычно проистекает из повышенной тревожности. Так, например, опасаясь за жизнь и здоровье сына, нахо­дящегося на улице, скажем, до 20:00, мама ставит его в неловкое положение перед друзьями, ко­торым разрешено гулять до 21:00.

Чтобы преодолеть в себе тягу к излишнему контролю, родителям необходимо все свои решения пропускать через фильтр возраста. То, что хорошо по отношению к ребенку 5–6 лет, наносит вред психике и развитию подростка. Именно излишний контроль опасен тем, что, помимо развития у мальчика инфантильности, формирует у него противоречивые чувства к родителям.

У подростка, которого чрезмерно опекают, наблюдается диссонанс оценки жизненных приоритетов. С одной стороны, он любит маму, с другой – отвергает тот контроль, который она устанавливает. В результате мальчик либо сильно агрессирует в социуме (в школе, на тренировках, на улице, дома), либо демонстративно практикует аутоагрессию, т. е. агрессию, направленную на самого себя. Аутоагрессия делает ребенка вялым, апатичным из-за внутреннего диссонанса: он чувствует, что хочет одного, но боится отказать родителям и делает совсем другое.

Важный побочный эффект чрезмерного контроля – компенсация в дальнейшем недополученных эмоций и переживаний. В результате, достигнув 18-летия, дети выходят из-под влияния родителей – и ворота вседозволенности открываются, «впуская» в жизнь сомнительные компании, пагубные привычки и т. д.

Дмитрий Шуканов

Роль «органайзера»: «За ребенка решают, что ему надеть, чуть позже – чем заниматься и увлекаться»

Это «сестра» излишнего кон­тро­ля, которую с энтузиазмом исполняют многие родители. Начинается все еще в раннем детстве: за ребенка решают, что ему надеть, куда идти, где играть, чуть позже – чем заниматься и увлекаться.

Роль «органайзера» автоматически включается, когда родители ограничивают ребенка в исследовательской деятельности: не дают лазать, бегать, прыгать (а вдруг споткнется, упадет, испачкается?). Если родитель на регулярной основе придумывает и планирует ребенку занятия и постоянно напоминает о чем-то, со временем «режим самостоятельности» выключается.

Иногда взрослые не могут правильно пройти период сепарации – отделения ребенка от родителей и определения своих границ. Сколько историй, когда мальчику уже 8 лет, а к нему относятся как к воспитаннику детского сада: «на автомате» надевают шапку, завязывают шнурки. В таких ситуациях ребенку либо стыдно, либо он уже апатично стоит и ждет, пока мама все сделает за него.

Взрослея, мальчик под влиянием работы гормональной системы начнет нервничать и «вспыхивать» или, как уже упоминалось выше, снова уйдет в аутоагрессию.

Если родитель на регулярной основе придумывает и планирует ребенку занятия и постоянно напоминает о чем-то, со временем «режим самостоятельности» выключается

Менторский тон: «Мужская психика имеет свойство удалять из памяти негативные моменты и эмоции»

Когда роль «органайзера» родителей подкрепляется менторским тоном, у мальчика просто нет шансов вырасти самостоятельной личностью. При таком стиле воспитания взрослые то и дело повторяют: «Я же говорил», «Что я тебе сказала?», а потом обижаются и недоумевают: «Ну как же так? Мы об этом сто раз уже говорили, а он ничего не слышит!»

Менторский тон – заведомо проигрышный вариант в случае с мальчиками. Все дело в том, что аудиальные приказы на мальчиков не действуют. Мужская психика имеет свойство обновляться и удалять из памяти негативные моменты и эмоции. Маме кажется, что сын должен был давно запомнить «приказ», а у него уже все стерлось из памяти – и он действительно не помнит, о чем ему говорили на днях, особенно в приказной форме.

Чрезмерная материнская любовь: «Не стоит зацикливаться на материнстве»

Безусловно, любить детей важно и жизненно для них необходимо: ребенок должен получить материнской любви столько, сколько ему нужно. Однако мамы иногда излишне увлекаются и впадают в крайности. Они потакают ребенку во всем, с головой погружаясь в роль матери.

Чрезмерная материнская лю­бовь приводит к тому, что появля­ются «залюбленные» мальчики, и это явление в педагогической практике, к сожалению, не редкость. Материнская жертвенность – неверная стратегия в отношении самой мамы.

До рождения ребенка женщина была отдельной личностью и остается таковой всю жизнь – не стоит зацикливаться только на материнстве. Профессиональная и личностная реализация женщины должна идти параллельно с воспитанием детей.

Дети приходят к нам на время и через 20–25 лет уходят во взрослую жизнь. Родители же остаются жить в одиночестве, и печально, когда при этом их сопровождает чувство опустошенности или, хуже того, бессмысленности: детям это может мешать в жизни.

После совершеннолетия ребенок становится для родителей другом, а друзья общаются исходя из свободы выбора и по интересам. В противном же случае сын будет чувствовать себя обязанным родителям, однако это не совсем верно: наши дети должны в этой жизни уже только своим детям.

Отдельно хочу обратить внимание на случаи, когда мама и сын спят в одной кровати. Это – проблема, которую необходимо решать с помощью специалиста. Ненормально, если мама не замужем, одна, а 10-летний сын постоянно приходит к ней на ночевку. Сын начинает занимать все место в ее жизни во всех аспектах: психологическом, энергетическом, физиологическом.

В результате женщина растворяется в сыне и перестает думать о своих личных потребностях, об устройстве собственной жизни. Если вы в данной ситуации узнали себя, постарайтесь объяснить сыну: у него есть своя территория, а у вас – своя. И это вовсе не значит, что вы его не любите.

При этом я не утверждаю, что ребенок никогда не должен приходить в родительскую постель. Если он, например, чего-то испугался или заболел, то вполне можно прийти за поддержкой и уснуть. В единичных случаях как раз ничего плохого нет.

Сын начинает занимать все место в ее жизни во всех аспектах: психологическом, энергетическом, физиологическом

Читайте также: Как наслаждаться жизнью и не улетать за это в чувство вины перед детьми

Исключительно женское воспитание: «Женская психика не рассчитана на такие нагрузки»

Мы устроены так, что не можем научить тому, чем не обладаем сами. Именно поэтому воспитание мальчика только женщинами не может считаться полноценным и исчерпывающим.

Исключительно женское воспитание в дальнейшем неизбежно приведет к ряду моментов, с которыми мальчику будет нелегко справляться. Если сын растет в неполной семье, только с мамой или бабушкой, ему необходимо регулярно общаться с авторитетным взрослым мужчиной (родственником, тренером, наставником), с которого он может брать пример.

Немного психологической «гео­метрии»: любую семью можно представить в виде треугольника. И если отцовский «угол» свободен, туда бессознательно будет стремиться либо сын, либо мама. Если это место займет сын, то он перестанет чувствовать личные границы – и свои, и мамины.

Когда в этом «углу» обосновывается мама, она начинает разрываться между двумя ролями – матери и отца – и брать на себя слишком много функций. Стоит учесть, что женская психика не рассчитана на такие нагрузки, и рано или поздно это обернется для матери проблемами со здоровьем.

Что касается мальчика, то в определенный момент он сам перейдет на «женский» стиль поведения (я достаточно наблюдал таких ситуаций). Ребенок, скажем, 10–11 лет может перенять женскую походку или манеру говорить, стать плаксивым и капризным в стрессовых ситуа­циях.

Дмитрий Шуканов

Правила, которые должны соблюдать родители

Мальчики, которые не решали в детстве свои вопросы сами или не видели, как это делают взрослые мужчины, в будущем не смогут постоять за себя или сыграть базовые социальные роли: защитника, добытчика, исследователя.

Эти роли – своего рода «заводские настройки» для мужского характера, и, чтобы воспитывать сына в соответствии с ними, родителям следует соблюдать определенные правила.

— Будьте разумны в своих ожиданиях.
Когда ваши ожидания в отношении ребенка завышены, вы оказываете на него давление. Позвольте ребенку развиваться естественным образом и ставьте перед ним цели, соответствующие его возрасту.

— Относитесь к ребенку серьезно
Не критикуйте ребенка и не насмехайтесь над его действиями или мнениями. Это плохо влияет на его уверенность в себе. Ребенок может перестать делиться с вами своими мыслями. Лучше внимательно слушайте, что он говорит, и доброжелательно высказывайте свое мнение по этому поводу.

— Не вмешивайтесь.
Родители часто испытывают соблазн вмешаться в жизнь своего ребенка, однако это только отталкивает его от вас. Вмешиваться в жизнь ребенка нужно только в случае крайней необходимости, во все остальное время следует давать ему достаточно пространства в соответствии с его возрастом.

— Регулируйте свои эмоции.
Когда ребенок не слушается вас, легко рассердиться или расстроиться. Но лучше сохранять спокойствие и оставаться добрым и понимающим в любой ситуации.

— Практикуйте медитацию и релаксацию.
Медитация поможет вам наладить связь со своим внутренним «я» и своими чувствами. Когда ваше сознание свободно, вы становитесь терпеливыми и доброжелательными, и это помогает находить общий язык с ребенком.

Дети растут, постоянно меняются, и взрослым необходимо это учитывать. И не забывать, что нет ни одного человека, который бы не допускал ошибки в воспитании своих детей. Главное – стремиться их исправить.

Читайте нас в TelegramFacebook и Instagram (и не забывайте смотреть сторис). Там мы публикуем самую интересную информацию.

Рекомендуем

«Раньше говорили, как остановить изменения климата, а теперь — как к ним адаптироваться». Большой разговор с экологом

Город Женщин

Николай Пинигин: «Люди идут в театр за энергией»

Город Женщин

Юлия Ауг: «Авантюры совершаю почти каждый день»

Город Женщин

Оставить комментарий