Есть такие сложные отношения, которые держат людей вместе, несмотря на отсутствие гармонии, счастья и любви. Когда окружающие смотрят на подобные союзы со стороны, то остается только удивляться, что заставляет партнеров оставаться там. Конфликты, обиды, обманы и слезы повторяются раз за разом, но люди почему-то не выходят оттуда, а если так происходит, то лишь на время. Это невидимая связь, которая пусть и болезненно, но надежно держит. По словам нашего психолога Жанны Метель, есть три главные роли, удерживающие людей в разрушительных отношениях.
«Я ничего не могу сделать» − выбор Жертвы
Жертва выбирает себе роль самостоятельно. Когда однажды соглашается отдать управление над своим состоянием другому человеку. Жертва просто решает, что должна сносить и терпеть все негативные действия и оскорбляющие слова партнера. И когда человек в очередной раз плачет и жалуется на вторую половинку, то нам хочется посоветовать ему выйти из отношений. Однако все разумные варианты Жертва будет убивать одним железным аргументом: «Я ничего не могу сделать». И ведь обязательно найдет логические доказательства того, почему это так. Скажет, что некуда идти, надо терпеть ради детей или необходимо давать людям последний шанс на исправление.
Главная проблема Жертвы – то, что она добровольно отдает ответственность за собственную жизнь партнеру. Но еще хуже, что человек в данной роли никогда не задает себе действительно важного вопроса: «Почему я продолжаю выбирать такие отношения?»
«Без меня он пропадет» − синдром Спасателя
Внешне Спасатель выглядит совершенно иначе, чем Жертва. Он всегда спешит на помощь партнеру, не жалуется и бодро тащит на себе ответственность за двоих. Спасатель всегда прикроет вторую половинку перед шефом и коллегами, закроет финансовые долги, а еще утешит в сложный момент, не давая второму партнеру столкнуться с последствиями собственных ошибок. Спросите человека, сколько можно растрачивать себя и не получать в ответ ровным счетом ничего, и услышите – «да он без меня пропадет».
Почему люди выбирают разрушающие роли и тянут на себе воз чужих проблем? Потому что сомневаются в своей самоценности. Действительно, очень легко почувствовать себя Суперменом рядом с проблемным человеком, ведь его нужно постоянно спасать. Но что, если такая необходимость отпадет? Тогда у Спасателя возникнет серьезная проблема: «Кто я теперь?»
«Я делаю все ради тебя» − самообман Контролера
Контролер полностью регламентирует поведение второго партнера. Он проявляет активность в любых, даже самых незначительных вопросах, позиционируя свое мнение как проявление высшей степени любви и заботы. Выбор гардероба, цвета обоев, лучших друзей, летнего отдыха – власть Контролера безгранична. Если партнер пытается бунтовать, то тут же утонет в критике и собственном чувстве вины, потому что близкий человек «делает все ради него».
Человек с подобной ролью только выглядит уверенным и знающим все. В глубине души он действует из сильного чувства страха потерять отношения, ведь чем больше мы пытаемся проявить власть, тем сильнее боимся чего-то лишиться.
Парадокс треугольника зависимости
В зависимых отношениях почти нет места для любви, потому что там только страх и болезненные эмоции, которые мы принимаем за большое и светлое чувство. Парадокс треугольника зависимости заключается в том, что роли в паре с таким форматом взаимодействия часто меняются.
Тот, кто был Жертвой еще вчера, завтра может стать Спасателем, а через время и самим Контролером. Никто в паре не будет до конца играть свою роль. Например, сначала вы кого-то «спасаете», а потом быстро переходите к жесткому контролю со своей стороны. И так по кругу.
Зависимые отношения часто принимают за «настоящую химию» из-за накала эмоций, слез и страданий. Однако любовь – не про смирение с обесцениванием, не про принятие ноши за двоих и не про тотальный контроль. Человеку с выбором любой из указанных ролей необходимо разобраться в себе и ответить на вопрос: «Зачем мне эти отношения?» Вся сложность заключается в том, что недостаточно просто выбраться из союза, потому что велик риск вступить в него опять, но уже с другим партнером. Тяга к определенной модели поведения не возникает на пустом месте. Повторяющийся сценарий является очень сложной ловушкой. Это может происходить из-за детского опыта общения с родителями, травмирующих отношений в прошлом, дефицита уверенности в себе и по многим другим причинам. Только когда вы все разложите по полочкам, то найдете силы сломать старую схему и выбрать гармонию и радость.
