Любовь, страсть, расчет, дружба, влечение, семья… Все эти позитивные слова могут быть разрушены жестким отчуждением, разовым насилием, скукой, бытом. И тогда кажется: выход один – развод. Мучительный, сложный выбор. С одной стороны, в браке – нехватка внимания, обиды, обвинения, страдания, постоянный стресс, эмоциональное истощение. С другой стороны, вне брака – не только свобода, но и страх, одиночество, финансовая нестабильность. Такие вот брачные игры. Какую из них выбрать? Попробуем разобраться.
Конечно, крепкий брак, в котором супруги принимают друга со всеми недостатками; в котором случаются приливы новых чувств, в котором оба заинтересованы в развитии отношений, – это счастье. Человеку в принципе лучше в паре. Семейные люди, как правило, более здоровы, успешнее в делах. Мы постоянно меняемся, этого нельзя избежать. А в браке проще и легче развиваться, даже если развитие происходит неодновременно. В любом браке, поверьте, есть поводы для тренировки терпения и мудрости.
Драма в отношениях случается во многих случаях. И брак по расчету, и брак без него, и брак «по залету», и брак по любви переживают кризисы. Чем все закончится и к чему приведет – зависит от многих факторов.
Первый фактор: охлаждение после года брака или рождения ребенка
Это и самая популярная причина развода. Спадает первая, романтическая аура партнера. Он перестает стараться и показывает свое истинное «я». Демонстрирует свои способы преодоления кризисных ситуаций. Период «масок» заканчивается. И реальность не всегда бывает такой позитивной и простой, как на первом этапе. (Это когда и гормоны, и внутренние травмы, и социальные стереотипы на стороне пары).
Слово за слово, обида одного вызывает оскорбительное поведение и месть другого, скандалы приводят к эмоциональному охлаждению…
Что делать, если вы задумались о разводе так же бурно, как до этого хотели замуж?
Попробовать остыть и взвесить все «за» и «против». Да, этап «масок» в отношениях пройден, человек открылся на новой глубине. Но так происходит абсолютно во всех парах. Подождите, может быть, там, на глубине, проявятся и новые сильные стороны партнера. Понаблюдайте за собой: как вы реагируете на его поведение и семейные сложности? Что вы делаете, чтобы поддержать взаимное влечение и усилить дружбу? Остаются ли у вас общие семейные ценности?
Помните: в отношениях всегда задействованы двое. На любое негативное поведение партнера можно влиять по-разному. Попробуйте разные шаблоны, модели реакции на те проблемы, которые есть. Понятно, что на выработку новых позитивных шаблонов потребуется время. Главная мысль, которая может вам помочь на этом этапе: идеальных людей нет. Не стоит наказывать себя и партнера разводом за его неидеальность.
Ваша задача в течение первых трех лет отношений – сформировать равноценные, уважительные, дружеские отношения в паре. Научиться разговаривать, обсуждать разные ситуации и не только проблемы. Научиться создавать общее поле жизни. Ведь брак – это со-жительство, совместное про-живание — как трудностей, так и радостей друг друга. Это совместный быт, завтраки и обеды, походы в гости или в лес, ремонты, смена работы.
Второй фактор: внутренние перемены (кризис 3 и 5-10 лет брака)
Если ситуация пущена на самотек, то из-за этого мы перестаем совпадать. Внутренние перемены, рост, развитие одного партнера часто обнажают недостатки другого партнера.
Типичная ситуация № 1. Молодая пара вступает в брак, когда и он, и она получают образование. Но затем по разным причинам один продолжает учиться дальше, развивается, строит карьеру, второй остается на том же интеллектуальном и социально-психологическом уровне, что и во время их встречи. Стоит ли расходиться? Далеко не всегда.
Ведь пары с любым уровнем социальных достижений могут демонстрировать друг другу заинтересованность и уважение, ценить работу друг друга и вклад в семейную жизнь, заниматься восхитительным сексом. В этом случае стоит для применения своих интеллектуальных способностей найти клуб друзей по интересам, а в паре создать новые темы совместного времяпрепровождения.
Мужчины – как дети: хвалите их – и они раскроются. Если вы будете стесняться своей половинки, упрекать, намекать на необходимость духовного роста, то рискуете получить прямо противоположную модель поведения.
Типичная ситуация № 2. Разница в возрасте и социальном статусе в начале пути определяет стереотипы поведения в паре. Например, он старше, он заботлив, но при этом принимает все решения, командует, не советуется с прекрасной половиной, может и посмеяться над попытками самостоятельных действий. Или она больше зарабатывает, более известна, имеет более серьезную должность или старше супруга и занимает по этим причинам позицию снисходительной мамы. Но время идет, молодая она или более слабый он подрастают, становятся сильнее, увереннее и вдруг замечают шаблоны поведения, которые их вовсе не устраивают.
Ужас и кошмар! Развод. Но! Ведь это только шаблоны поведения. Если вы смогли поменять свое поведение, которое поддерживало супруга в его негативных шаблонах, может быть, и он сможет поменять свое? Если обойтись без упреков и шантажа, скандалов и бурь, то вполне возможно найти новые способы радости в старой паре. Одной рукой вы отвоевываете новые свободы, а другой поддерживаете партнера и демонстрируете свою любовь. Сложно, но возможно. Именно благодаря этому случаются повторные браки, когда кто-то из партнеров или оба полностью меняются и демонстрируют самые лучшие качества друг другу.
Третья причина разводов в первые годы брака – это несовпадение ожиданий и реальности супругов. Наши «он должен ради меня» не всегда совпадают с его «я готов». Конечно, многие вещи стоит проговаривать на этапе до брака. Но и во время совместной супружеской жизни можно научиться просить, а не требовать – и тогда ваши многие ожидания будут реализованы, но не потому, что он должен, а потому, что он захотел. Сюда же относятся и проблемы, о которых вы знали, но надеялись преодолеть, перевоспитав супруга.
В каких случаях вам действительно стоит твердо задуматься о разводе? Никакие позитивные черты характера партнера, его возможности и статус не компенсируют следующие проблемы.
- Любые виды насилия в браке. Физическое, эмоциональное, сексуальное, финансовое насилие предполагает, что вы не ценны для партнера как личность, и он может вас разрушить в своих интересах, для удовлетворения своих потребностей.
Последствия жизни в браке, где вы – жертва насилия и разрушаетесь как личность:
- серьезные проблемы со здоровьем у вас и у детей, так как постоянные стрессы – источник многих болезней, вплоть до онкологии. Если вы заболеете всерьез, ваш партнер, скорее всего, вас оставит – не рассчитывайте на благодарность за ваши годы терпения;
- неуспехи на работе, проблемы с памятью и концентрацией внимания, снижение эффективности вашей работы;
- проблемы в общении с детьми, агрессивное воспитание детей;
- проблемы у детей с психическим и физическим здоровьем: такие дети могут быть более тревожными, иметь головные боли и другие болезни из-за внутреннего конфликта, жизни в страхе и напряжении;
- проблемы у детей во взрослой жизни. Дети могут копировать поведение одного из родителей и станут либо еще более серьезными агрессорами в жизни, либо могут расти нерешительными, тревожными, подчиняться любому, кто жестоко и грубо обращается с ними. Девочки часто выбирают в партнеры таких же агрессивных мужчин;
- ухудшение вашего внешнего вида, странные привычки, тики, снижение социального статуса;
- потеря друзей, интереса к жизни, депрессии, остановка личного развития;
- повторение поведения партнера в адрес других людей – вы сами начнете скандалить без повода;
- алкоголизм, зависимости как способ ухода от проблем – с вашей стороны.
Список этот может быть продолжен бесконечно.
Помните также, что с ходом времени и без осознания партнером его внутренних и поведенческих проблем степень насилия будет лишь усугубляться. Это допинг в жизни партнера, когда он срывает на вас свои внутренние проблемы, и доза допинга всегда нуждается в увеличении. Вы также не знаете, в какой момент вы импульсивно захотите дать сдачу и сломаете жизнь себе в первую очередь. Напомним, речь идет о хроническом насилии. Хотя большинство психологов считают, что однократное насилие всегда повторится, все-таки есть примеры счастливых браков, в которых произошли позитивные изменения и люди осознали свои проблемы, переменили свое поведение и насилие не повторялось.
- Вторая причина развода без сомнений – любой вид зависимости партнера: алкогольная, игровая, наркотическая. Стоит отметить, что иногда партнерам удается скрывать свою зависимость до момента вступления в брак. Никогда не поздно дать обратный ход ситуации. Часто развод становится холодным душем для партнера, и он как раз-таки выправляет свое поведение, но это – его выбор в любом случае. Поймите, что никакая медаль за спасение утопающих не компенсирует дни и ночи, проведенные вами и вашей семьей в отчаянии и страхе.
- Третий показатель необратимости разрушенных отношений: брак сохраняется только ради детей или общественного мнения. Взаимное раздражение, неприятие друг друга на физическом и психологическом уровне, скука, ненависть – все это клетка, в которую супруги загоняют себя ради сомнительных выгод. Отличные дети вырастают там, где общение содержательно, честно, где дети видят примеры уважения и восхищения друг другом. Для этого необязательно жить вместе. Общественному мнению, увы, совершенно безразличны ваши трудности брака. В крайнем случае, поговорят и перестанут. Детям в случае развода нужна психологическая помощь, но еще большая доза помощи понадобится, если они будут расти в атмосфере холода, отчуждения, раздражения и лжи. Строго говоря, брак ради детей или публики – жесткая форма эмоционального насилия, ведь здесь налицо взаимное принуждение, обесценивание, неумение принимать решения и управлять своей жизнью.
- Постоянные измены партнера, откровенно демонстрируемые им. Такое поведение смело можно отнести к пункту «эмоциональное насилие».
Допустим, среди описанных причин развода вы не нашли свою. Но время от времени буря обид и возмущения призывает вас решительно бежать в загс и писать заявление.
Если вас посетила подобная мысль, остановитесь и задумайтесь. Попробуйте проделать несколько шагов для объективной оценки ситуации и только затем принимайте решение. Проверьте, может быть, напряжение в общении, обида, скандалы – следствие каких-либо других проблем: у кого-то из вас в семье, на работе. Может быть, вы просто срываетесь друг на друге. Обсудите это. Может быть, ваши обидчивость и раздражительность связаны с состоянием здоровья и возрастным кризисом, гормональными переменами (ПМС, кризис 30, 35, 40 лет).
Не пытаетесь ли вы наказать супруга разводом, не пытаетесь ли продемонстрировать власть?
Выделите самые серьезные проблемы в ваших отношениях, попробуйте найти кончик нитки из клубка ваших чувств. Что самое ужасное в ваших отношениях? Если ваш муж изменится в других вопросах, вы сможете с ним жить с его недостатком? Или это глобальное несовпадение по ценностям?
Попробуйте честно ответить себе: действительно ли его поведение намеренно разрушает ваши отношения или это только ваша интерпретация? Например, если вы просите мужа ставить суп в холодильник, а он забывает это делать, – точно ли это его неуважение к вашему труду или все-таки его неумение и непонимание важности супа для вас? Может быть, система «напоминалок» поможет ему и супу. Если муж постоянно уходит к друзьям по вечерам: а вдруг он просто не понимает, чем интересным вы с ним можете заняться, или прячется от домашних конфликтов?
Осознайте, сколько раз вы пытались изменить ситуацию. Меняли ли свои шаблоны поведения? Использовали ли принцип «трех королевских предупреждений»? Крики и требования во время скандалов не в счет. Речь идет о трех спокойных, содержательных, без обвинений, диалогах, во время которых вы обозначаете проблему и вместе ищите пути решения.
Представьте, что вы развелись. Подумайте, кто сможет вам помочь освоиться в новой, безбрачной жизни. Где вы будете жить? Как вы будете получать алименты? Кто сможет вам при необходимости помочь материально? Какой минимум вам необходим для жизни, как вы сможете зарабатывать максимум и что для этого надо? С кем будут жить дети, как часто вы сможете оставлять их с супругом? Такой внутренний план здорово успокаивает. Как ни странно, такой план наполнит вас силой и, вполне возможно, поможет договориться с мужем и вернет позитив в ваши отношения.
Не угрожайте и не шантажируйте разводом. Если уж говорить о нем, то спокойно и твердо, объясняя, как вы будете делать выбор. Если вы требуете уступок – приготовьтесь услышать встречные требования, даже попросите их озвучить. Вы не умеете ясно и легко говорить? Поищите примеры, как объяснять свои чувства мужу, напишите несколько раз свои мысли, попробуйте рассказать их подругам, чтобы они высказали свое мнение: действительно ли это диалог или обвинительный монолог.
Что делать, если причина, источник вашего желания развестись – новая влюбленность? Предпочтительно задуматься, но не бежать и разводиться сразу. Конечно, то, что вы влюбились, говорит о проблемах в отношениях с мужем. Это серьезный звоночек. Но не проще ли исправить эти отношения, проверенные годами и скрепленные детьми, чем бросаться в омут новых чувств? Важно знать, что между прочными отношениями желательно делать перерыв около года. За это время вы можете лучше понять себя, свои привычки, стать более уверенными в себе.
Если же вы не мыслите жизнь без другого и из брака в брак идете за бурными чувствами – вы рискуете постоянно оставаться разочарованной. Потому что, как уже было сказано, идеальных мужчин не бывает. И прочные отношения с любым человеком требуют серьезных инвестиций: заботы о себе и о другом, движения, событий.
Для того чтобы убедиться, что развод – это единственный выход из ситуации, попробуйте следующее.
- Представьте, что вы – незнакомка для мужа, что он – не ваша половина, а посторонний человек. Мысленно отодвиньтесь от него. За что его могут полюбить? Что в нем есть привлекательного во внешности, в поведении, в манерах? Что есть ценного и привлекательного в его статусе, в его общении с детьми и близкими, с коллегами? Точно ли его недостатки перевешивают его достоинства?
- Тренируйтесь видеть в муже позитивные качества. За что вы его когда-то полюбили? Что он делает и сейчас хорошо? Какие его сильные стороны? Делает ли он что-то для сохранения ваших отношений? Попробуйте чаще отмечать эти сильные стороны, восхищаться ими.
- Попробуйте подкинуть дров в огонь ваших отношений. Что вы делали такого, что вас сближало на первом этапе ваших отношений? Какая вы – влюбленная и счастливая? Маленькие знаки внимания, заигрывания, сюрпризы – включите воображение.
- Попробуйте напоминать себе: вот мужчина, за которого я вышла замуж по любви. Он подарил мне прекрасные минуты и часы жизни, за которые я ему благодарна. За что еще вы благодарны мужу? Что вы вынесете с собой из брака, если все же разведетесь?
- Включайте чувство юмора, заботу, легкость в повседневные дела. Сделайте общение с вами безопасным, поддерживающим.
Если все эти упражнения только еще больше отдаляют вас от супруга, удручают вас, вы понимаете, что ваш совместный путь исчерпан, что ж – действуйте.
Для контрольного решения обратитесь к кризисному или семейному психологу, который поможет вам понять: что вас удерживает в браке, который уже не приносит радости? Что привело к такому отчуждению, боли, скуке в этих отношениях, что из этого делали вы и что важно не повторить? Возможно, психолог поможет вам заметить какие-то внутренние установки и семейные стереотипы, которые толкают вас к разрушению отношений и разводу, или поможет переступить через страхи.
Счастье – доверять человеку, зная, что он прощает тебе твои слабости. Но если ради всего этого каждый день вам приходится терпеть унижение, если вы не знаете, в какой момент произойдет негативный всплеск, если вас вынуждают отказаться от себя, от близких, от своих увлечений, если вместо совместного развития и поддержки ваша половина развивается за ваш счет, игнорируя вас, или отказывается меняться вовсе, ничего не вкладывая в семью, – значит, ничего живого в этих отношениях нет.
А как же любовь, спросите вы? Любовь возможна и на расстоянии. Ведь любить – не значит только видеть партнера постоянно и обладать им. Если партнеру плохо с вами, а вам – с ним, любите его на расстоянии. Любовь творит чудеса, но не всегда. Любовь должна либо развиваться, открывая новые стороны жизни, либо плавно уходить, открывая место чему-то новому.
Любовь окрыляет, помните? А многолетняя любовь в браке окрыляет еще сильнее. Не верьте тем, кто утверждает, что все семьи терпят и живут плохо. Это – неправда. Спросите себя: сможете ли вы стать счастливой вне брака? И делайте свой выбор – ведь это ваша жизнь.
Текст: Ольга Павлова, бизнес-психолог, руководитель Центра делового роста.
