Почему мы говорим «нет» партнеру? Как это влияет на отношения в паре? И естественно ли для взрослого человека жить без секса?
Начнем с того, что сексуальное желание – это наше любопытство и потребность находиться рядом с определенным или воображаемым человеком. Сексуальное желание может рождаться внутри нас, когда мы фантазируем, или возникать, когда мы видим перед собой реального человека. Это наша энергия, которая появляется у нас в ответ на партнера, а реализация этой энергии дает нам наслаждение, покой и уверенность. Если же эту энергию нам не удается реализовать, мы чувствуем тревогу и безысходность.
Главная особенность сексуального желания в том, что на протяжении всей нашей жизни оно непостоянно. В какие-то моменты оно будет достаточно активным, а в какие-то может исчезнуть. И когда наша активность гаснет, мы чаще произносим слово «нет». На это есть определенные физиологические и психологические причины.
Слово «нет» в интимных отношениях играет несколько ролей: «нет» – как отказ, «нет» – как способ защиты, «нет» – чтобы наказать, «нет» – держать себя или партнера в рамках, «нет» – как способ управлять другим. «Нет» – это наш контейнер, в котором мы накапливаем свое напряжение, неудовлетворенность, усталость или раздражение.
Мы говорим «нет», придавая ему разную окраску, в зависимости от того, какие отношения у нас складываются на данный момент с партнером. И все бы хорошо, если это «нет» осознанное, когда мы точно понимаем, что происходит с нами в данный момент и какое желание или потребность стоит за отказом. Но случается так, что мы можем произносить это слово, не понимая, зачем и для чего это делаем.
С точки зрения физиологии слову «нет» сопутствуют болезни, депрессивные состояния, гормональная недостаточность, чрезмерное употребление алкоголя, табака и наркотических веществ. В этом случае «нет» чаще всего произносится осознанно, потому что человек понимает и адекватно оценивает свои физические возможности.
Куда более сложный процесс происходит с точки зрения психологических причин. Именно они заставляют нас говорить «нет» и отказываться от физической любви, не осознавая своих истинных потребностей.
на протяжении всей нашей жизни сексуальное желание непостоянно
«Нет» как страх показаться агрессивным
Для того чтобы предъявить свое сексуальное желание, нужна определенная доля здоровой агрессии: осознание своей силы, уважительное отношение к границам партнера и понимание того, что рядом находится человек со своими желаниями и потребностями. Если мы не принимаем в себе нашу агрессивную составляющую, душим ее чувством страха, стыда или вины, страдает наше возбуждение.
Ведь для того чтобы женщина могла «впустить» в себя мужчину, а мужчина мог «войти» в женщину, нужно использовать агрессивную составляющую. Сексуальный порыв (объятия, поцелуи, прикосновения, физическая близость) – это проявление здоровой агрессивности. Может случиться так, что возникновение этого порыва пугает человека, и тогда слово «нет» будет играть роль способа защиты самого себя от собственной агрессивности.
«Нет» как способ быть хорошей или хорошим
Если на протяжении подросткового и юношеского периода слышать фразы типа: «Порядочный человек – это сдержанный человек», «Скромность украшает», «Секс – это грязно, а сексуальные желания – это плохо» и т. д., не только наш разум, но и наше тело будет контролировать сексуальное желание.
И тогда, как только оно будет возникать, наши глубинные механизмы психики будут защищаться, стремясь бессознательно успокоить автора этих посланий и показать, что мы хорошие.
«Нет» как способ избежать истинных переживаний
Страсть и влюбленность в паре со временем сменяются повседневными заботами, бытовыми вопросами. Пара начинает жить по привычке, теряя способность слушать себя отдельно от партнера. И тогда наступает рутина – главный убийца сексуального желания. Нам становится скучно, однообразно, неинтересно.
И хорошо, если есть возможность предъявлять свои желания, экспериментировать, прислушиваться к себе и снова пробовать. Если же такой возможности нет, мы начинаем отказывать партнеру и себе, чтобы в очередной раз избежать разочарования или скуки.
«Нет» как признание внутренней пустоты и страха
Чаще всего это «нет» произносится тогда, когда пережито сексуальное насилие. И тогда, чтобы отгородить себя от воспоминаний, боли и переживаний, мы ограждаем себя от физической близости.
Если мы не принимаем в себе агрессивную составляющую, страдает наше возбуждение
«Нет» как способ восстановиться и разобраться в самом себе
Болезненное расставание, предательство близкого человека или осознание того, что рядом не тот человек, заставляет нас говорить «нет», чтобы сконцентрироваться на собственных переживаниях и понять, как жить дальше. В этом случае нам важен не сексуальный контакт, а телесный, когда мы ждем нежности, теплоты и понимания.
«Нет» как особенность нашей психологической, эмоциональной и физической составляющей
Каждый из нас нуждается в разном количестве сексуальной близости. Это зависит от типа половой конституции, возраста, состояния здоровья и организма. Необходимо учитывать это в отношениях, иначе мы рискуем потерять желание.
Каждый раз, говоря «нет» своему партнеру, важно понимать, для чего мы это делаем. Ведь сексуальность – одна из главных составляющих нашей жизни, без которой ее полнота будет невозможна. И если воздержание основано на переживаниях, которые мы предпочитаем заместить словом «нет», – наша сексуальность обречена впасть в спячку.
Трудно быть в ладу со своей сексуальностью, если мы не знаем своих истинных желаний. Осознанное «нет» – это принятие ответственности прежде всего за самого себя, и тогда на место «нет» придет искреннее и соблазнительное «да».
Читайте также: Sex toys, или Что продают в магазине для взрослых
Текст: психолог Алена Королькова
