Журнал "Город женщин". Читать онлайн бесплатно.
Психология

Кризис трех: психолог объясняет, почему Бербедер был неправ.

Кризис в любви

«Любовь живет три года» – распространенная и известная всем фраза из одноименного романа. Но есть ли в ней правда? Вместе со специалистом – практикующим психологом Мартой Касницкой мы попытались найти ответ на этот вопрос и разобраться, можно ли сохранить отношения после кризиса.

Марта Касницкая

Стереотипы – самый страшный враг здоровых отношений. Если мы будем верить, что любовь живет три года, – столько она и будет существовать. На самом же деле любовь, в том числе и сохранность брака, является нашим осознанным выбором. Вместо того чтобы работать над отношениями, мы почему-то следуем придуманным правилам, соблюдаем какие-то ритуалы, тем самым получается, что выстраиваем между собой и партнером стены, которые разрушают ту самую любовь. Любовь не имеет срока давности. Влюбленность может существовать три года, но не любовь – она рождается совместными усилиями. Иначе говоря, это чувство – вторая работа.

Кризисные периоды в отношениях и браке

Про кризисы хотелось бы отметить, что в браке/любви их несколько.

Кризис одного года: разрушение образа идеализированного партнера, наступает последующее разочарование.
Кризис трех лет: он, кстати, часто сопровождается рождением ребенка. Хорошо, если вы обдумали данное решение с партнером и шли на это осознанно. Плохо, когда рождение ребенка – итог вашей мысли, что это спасет брак. Это ложь. Когда рождается ребенок, меняется привычный уклад жизни.
Кризис 5–7 лет: так называемая любовь на автопилоте. В отношениях в этот период пропадает романтика и все кажется скучным и надоевшим. «Мы это уже проходили» – рутина. При разрыве отношений точно не нужно искать виноватого, как я сказала выше, сохранность брака или развод – наш осознанный выбор.

Как сохранить брак и сделать его счастливым? 

Перед тем как вступать в брак, подумайте и обсудите, зачем он именно вам, определитесь с ролями и обязанностями. Разговаривайте и не избегайте обсуждения проблем, но не очень усердствуйте. Уважайте партнера и его личные границы. «Выбирайте» партнера каждый день.

Найдите общие интересы – то, что вас связывает, кроме общей бытовой жизни и близости. Тактильность важна, не скупитесь на выражения любви через прикосновения – так вы покажете партнеру, что любите его и он не одинок. Интересуйтесь проблемами друг друга и помогайте, не позволяйте партнеру постоянно оставаться один на один с трудностями.

Когда даже один партнер решается сделать шаг и что-то изменить, то он прорабатывает со специалистом свои внутренние конфликты (раздражение на партнера, какие-то подозрения), ищет первопричину и т. д. То есть один из партнеров станет более осознанным, с приобретенными навыками рефлексии/саморегуляции.

Когда стоит обратиться к психологу? 

Что касается терапии, она никому никогда не помешала, главное, чтобы два взрослых человека приняли добровольное и осознанное решение обратиться к психологу или психотерапевту, когда поняли, что настал кризис в отношениях, иначе можно вообще все разрушить. Для начала стоит пойти к специалисту кому- то одному. Тогда в любом случае один из партнеров начнет замечать, что другой после сеансов стал более спокойным, открытым, ему явно легче жить. Это, безусловно, может вызвать желание разобраться и со своими проблемами. Так как в паре всегда есть равновесие, когда через изменения проходит кто-то один – это затрагивает и второго, будь то что-то плохое или хорошее (терапия). Положительный результат будет в случае, когда пара «живая», а союз не застывший (то бишь они проходят через трудности, но не знают, как с этими трудностями справиться, трудности = кризис, и тем не менее все еще хотят жить вместе – тогда это будет работать).

Отличие между парной и одиночной терапии у психолога

Обычно терапия – это что-то личное, но если партнер захочет поделиться со своей второй половиной тем, о чем он говорил с психологом/психотерапевтом, –
это отличный знак и пойдет только на пользу: откровенный разговор такого рода, где нет признаков ссоры, всегда ведет к положительным результатам. Но нужно понимать, что изменения, происходящие с одним из супругов, в паре нарушают «статус-кво». Партнеру начинает казаться, что он не знает человека, с которым прожил много лет, ибо благодаря психотерапии ломается стереотипность поведения, и на время это может создать отчуждение между супругами или
его иллюзорность. Но перемены, происходящие с одним, влекут перемены в другом, заставляя второго партнера развиваться.

Суть же парной психотерапии в том, что партнеры начинают видеть друг друга такими, какие они есть на самом деле, без лишней идеализации. Бывает такое, что партнеры начинают додумывать за другого, присваивать ему свои мысли и мотивы – и в результате обижаются из-за несбывшихся ожиданий. Психолог способствует разрешению подобных конфликтов, помогая супругам взглянуть на ситуацию и на партнера со стороны, по-другому: увидеть истинные потребности и желания близкого человека, проявить сострадание, понимание. Как правило, после посещения психолога отношения в паре меняются в лучшую сторону.

Плюсы парной семейной терапии у психолога 

Плюс парной терапии в том, что психолог на сеансах не будет разбираться, кто прав или виноват, обвиняя кого-то, а будет воспринимать пару как одно целое и хорошее (для него все хорошие, просто немного запутавшиеся). В психологии есть такое понятие, как «сопротивление». На индивидуальной консультации/терапии с этим работать сложнее, в паре же благодаря групповому методу работы оно само по себе преодолевается. Даже если партнеры в ходе терапии расстанутся, это тоже плюс, потому что, скорее всего, они пришли к психологу, давно вынашивая мысль о расставании. Благодаря консультации они нередко находят в себе решимость и реализовывают давнее, часто неосознанное, желание. Бывает, иногда клиент переносит образ кого-то из близких, например папы, на партнера и во время терапии резко осознает, что, оказывается, его партнер не тот человек, с которым стоило сходиться, а просто итог непроработанных отношений с отцом/матерью. Если брак построен на ложных основаниях и партнеры живут вместе не по любви, а по каким-то другим причинам, расставание лучше, чем вечные конфликты или скука.

Психолог или психотерапевт? 

Для начала стоит выбрать, куда и с каким запросом вы хотите пойти: к психологу (консультирование, апгрейд себя, приобретение новых навыков и т. д.) или к семейному психотерапевту, что будет, конечно, немного болезненнее, но и эффективнее, так как это более узкий специалист, работающий с парами.

Методы работы с семейным психотерапевтом 

Системная семейная терапия

Системная семейная терапия. На сеансах рассматривается проблема не как особенность поведения или ощущения партнеров, а как результат функционирования пары в целом. Семейный терапевт работает не с отдельным человеком, а с семьей в целом – она действует как единый организм, который постоянно развивается. Все процессы, происходящие в семейной системе, одновременно и причина, и следствие друг друга. Семейная система обладает до- статочной гибкостью, поэтому в некоторых случаях можно ограничиться даже одной встречей.

Нарративная терапия

Нарративная терапия. Выстраивая представление о самих себе и о своей жизни, вы выделяете одни эпизоды, опуская при этом другие. Но на встрече с нарративным терапевтом (narrative в переводе с англ. значит «рассказ, повествование») важны именно скрытые детали, которые вы игнорируете: они помогут посмотреть на вас и вашего партнера с другого ракурса и заодно пересмотреть историю отношений. Нарративный подход может применяться как в индивидуальной работе, так и с семьями.

Аналитическая психотерапия 

Аналитическая психотерапия основана на теории психоанализа, однако ее можно применять не только индивидуально, но и в паре, и в группе. Работа происходит лицом к лицу, могут использоваться психодраматические и иные методики. Этот метод позволяет проанализировать внутренние конфликты, облегчить эмоциональное напряжение, разрешить жизненные проблемы партнеров. В ходе общения складываются особые отношения между клиентами и психотерапевтом, которые помогают осознать бессознательное: переживания, конкретные поступки. Благодаря этому легко изменить отношения в паре. Такая работа занимает год и более (при режиме встреч один раз в неделю).

Терапия с гештальт-психологом

Терапия с гештальт-психологом/терапевтом. Специалист рассматривает сложности в паре как следствие нарушения контакта. Терапевт предлагает партнерам пообщаться друг с другом и наблюдает их взаимодействие. Он замечает то, чего не замечают участники: кто активен, а кто нет, в какой момент усиливается или пропадает интерес к общению, каких тем или чувств избегают, а какие стремятся выразить. Он может увидеть, что скрывается за изменением позы, интонацией, выражением лица, или попросить партнеров поменяться ролями. Цель – устранить стереотипность в общении, побудить к выражению переживаний и тем самым восстановить контакт в паре. Если возникла дилемма: идти на сеансы/консультирование или не идти, то определенно стоит попробовать, хуже от этого точно не будет.

Групповая тренинговая семейная психотерапия 

Эта отрасль больше направлена на семейную преемственность и обмен опытом между семьями. В данном случае психолог, занимающийся тренинговой работой, является направляющим и наблюдающим.

Плюсы: вы взаимодействуете с партнером с большей легкостью, через упражнения (тактильность, взгляды и т. д., в зависимости от упражнения), эти знания можете применять дома. Это менее эффективный метод, так как работа будет зависеть от вас и вашего желания что-то изменить, глубокие проблемы могут быть не проработаны. Хорошо, если тренинг будет в комплексе с личной терапией.

Текст: Анастасия Коледа

Рекомендуем

Есть проблема? Нет проблемы!

Город Женщин

Травма свидетеля. Что делать, если невыносимо видеть боль другого человека

Город Женщин

Корни и крылья: личные границы детей и родителей.

Город Женщин

Оставить комментарий