От того, как с ребенком общаются с детства его родители, зависит, какой личностью он станет: волевой или слабой, лидерской или неуверенной в себе и своих силах . Но ведь все хотят, чтобы ребенок вырос успешным, целеустремленным, добрым, а главное – счастливым, не так ли? На первый взгляд фразы, о которых мы сегодня расскажем, кажутся безобидными. Но они несут в себе негативный подтекст, который влияет на ребенка, его развитие и восприятие окружающего мира.
1. «Дай я сделаю, быстрее будет» или «Давай я лучше сама»
Как правило, период «я сам» начинается у детей в возрасте примерно 2 лет. Они хотят подражать взрослым, уметь то, что умеют взрослые. А такими фразами вы на корню отбиваете у ребенка желание пробовать, учиться чему-то новому.
Малыш воспринимает фразу так: «Ты ни на что не способен, ты ничего не умеешь». А потом родители удивляются, почему ребенок ленится в школе. Он не ленится, он просто выучил уже, что сам ничего не может. Значит, пусть мама за него и уроки делает.
Что делать? Например, ребенок хочет сам надеть носки. Да, он будет долго это делать. Возможно, даже начнет злиться, что у него не получается. Но ни в коем случае не надо говорить ему: «Ты еще маленький, давай я сама надену тебе носки». Лучше вместо этого сказать: «Да, носки натягивать – непростая задача. Если нужна будет помощь, я рядом». Пусть ребенок почувствует, что если он не может справиться с тяжелой проблемой, то мама готова помочь, но она в него верит!
Советую мамам и папам не делать за ребенка ничего, пока он не попросит о помощи.
2. «Будешь так себя вести, я тебя отдам / оставлю здесь» или «Если не прекратишь, тебя заберут»
Ребенок воспринимает такие фразы как: «Ты мне не нужен, я тебя такого не люблю». Это порождает неуверенность в себе и чувство неполноценности у ребенка. В будущем такие дети часто вырастают тревожными и мнительными. В отношениях они боятся, что их бросят, они не уверены, что их достаточно сильно любят.
Как правило, такими фразами родители часто хотят прекратить истерику или непослушание ребенка, а по факту порождают еще больше подобных ситуаций. Скорее всего, ребенок захочет проверить, действительно ли вы его хоть немного любите или все же отдадите. Например, начнет кричать сильнее. Ведь интересно, как отреагирует мама?
Лучше в спорных ситуациях сказать ребенку: «Я люблю тебя, но такое поведение меня очень расстраивает». Чем меньше мы фиксируем внимание на негативном поведении, тем быстрее оно уйдет.
3. «Не реви», «Не бойся, это не страшно» или «Нашел повод ныть»
Такими фразами вы обесцениваете чувства ребенка. Он учится держать их в себе и боится проявлять эмоции, считая любое выражение чувств слабостью. Впоследствии это приводит к тому, что он не слышит себя и не знает, чего хочет.
Если ребенок плачет или боится чего-то, лучше ему сказать: «Да, тебе больно / тебе обидно / тебе страшно, так бывает. Все иногда боятся, даже папа. Только тсс, это секрет!» Покажите ребенку, что испытывать разные чувства – это нормально. Это жизнь, и все мы сталкиваемся и с положительными эмоциями, и с отрицательными. Не заставляйте ребенка подавлять эмоции, ведь это может привести к психосоматическим заболеваниям.
4. «Я для тебя все, а ты…» или «Я на тебя жизнь положила; мы работаем, чтобы у тебя все было…»
Ребенок воспринимает эти фразы как: «Я испортил родителям жизнь, лучше бы меня не было». Это порождает сильное чувство вины, которое многие проносят через всю жизнь. Иногда в таких случаях ребенок продолжает жить ради родителей, отдавая «долг» и забывая про личную жизнь. А иногда сбегает куда подальше, только чтобы убежать от чувства вины, которое на него «взвалили» родители.
Все, чему мы должны научить ребенка, – это быть счастливым. Не нужно жертвовать собой, будьте счастливы – и ребенок последует вашему примеру. Если вы не будете отдавать ему всю свою жизнь, то потом не будете разочарованы тем, что он живет не так, как вам хочется.
5. «Ну ты и свинтус!» или «Какая вредина!»
Ребенок, особенно младшего дошкольного возраста, воспринимает все, что вы говорите, как истину. Если мама сказала, что я – грязнуля, значит, я такой и есть. Если мама сказала, что я – упрямец, разве можно в этом сомневаться?
Это приводит к тому, что ребенок несознательно подгоняет себя под то, что вы про него говорите, и начинает этому соответствовать. Не навешивайте на ребенка ярлыки – и он изменится в лучшую сторону!
Попробуйте сказать то, что видите: «Твоя футболка грязная, отправь ее в стиральную машину». Вместо «Ну и вредина» скажите: «Я знаю, ты у меня такой ответственный, ты точно справишься с тем, чтобы выключить мультики и пойти в кровать».
Ярлыки, навешанные на нас в детстве, часто порождают уверенность, что иначе мы не можем, что это от нас не зависит, что вот такими мы уродились. И некоторые люди так и живут всю свою жизнь, чувствуя себя «слабаками», «нюнями», «эгоистами», «неряхами» – такими, как их называли в детстве родители.
6. «Ты еще копаешься, а Паша уже сам оделся»
Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми. Вроде все просто, но немногие замечают, что используют в разговоре сравнение, например: «Маша всю кашу съела, она – умница». Это тоже скрытое сравнение. Ребенок слышит: «А ты не умница, ты хуже Маши. Тебя я не так сильно люблю, ты не такой замечательный, как она».
Кроме истерики, затаенной обиды или ненависти к Маше, вы ничего этим не добьетесь. Это не мотивирует что-то делать, скорее, наоборот, убивает желание.
Использовать сравнение в разговоре с ребенком можно, только говоря о его собственных достижениях, например: «Сегодня ты нарисовал кружок уже ровнее, чем в прошлый раз», «Ого, теперь ты можешь подпрыгнуть 10 раз подряд, а на прошлой неделе мог только 5». Так ребенок понимает, что может совершенствоваться. Но не переусердствуйте и не напоминайте о провалах!
7. «Ты – молодец/умница»
Кажется, что в этой фразе плохого? Но так говорить не стоит. Конечно, детей хвалить надо! Обязательно стоит поощрять любое поведение, которое нам нравится, которое мы хотим закрепить! Но это не стоит делать брошенным вскользь: «Ага, ты – молодец»! Почему?!
Во-первых, это оценка ребенка! А ребенка мы не оцениваем. Мы его просто любим, потому что он – это он. Дети подсаживаются на слово «молодец» и потом сильно расстраиваются, если не слышат от мамы заветного одобрения.
А как нужно хвалить? Нужно описывать то хорошее, что сделал ребенок. Например: «О, сыночек, ты уже убрал все игрушки, собрал конструктор в коробку, а машинки поставил в гараж! Как же мне приятно! Я очень рада, что ты помог мне, спасибо! Теперь мы успеем почитать книжку перед сном вместе».
8. «Да кто ты такой, чтобы со мной так разговаривать?!», «Ты здесь никто, пока живешь в моем доме, будешь делать, как я говорю» или «Потому что я так сказала»
Ребенок воспринимает это как: «Я никто, всем на меня плевать, у меня не должно быть своего мнения». Такими фразами можно убить самооценку ребенка, желание жить с вами, а иногда даже желание жить вообще (и это очень страшно!).
Задумайтесь: чего вы добьетесь? Скорее всего, ребенок вырастет безынициативным, неуверенным в себе человеком, боящимся сказать «нет». Либо же при первой возможности захочет съехать от вас куда подальше. Помните, что ваша задача не постоянно учить ребенка, что и как делать, а научить его в будущем жить без вас, сохраняя при этом с ним теплые отношения, взаимоуважение и любовь.
9. «Не лезь», «Не трогай» или «Не делай так»
Старайтесь как можно реже употреблять в разговоре с ребенком любые фразы с частичкой «не», запрещающие какие-то его действия. Вы убиваете в нем интерес к жизни, порождаете беспокойство и тревогу. Так вы даете понять, что у него ничего не выйдет, что он ни на что не способен, что проявление инициативы наказуемо.
Если вы что-то запрещаете, дайте альтернативу того, что можно. Например, вместо «Не лей воду на пол» можно сказать: «Можешь переливать воду из стакана в стакан над ванной». Или старайтесь строить фразы-просьбы без частицы «не». Ведь давно уже известно, что мозг не воспринимает частицу «не»! Потому детям лучше говорить вместо «Не беги» – «Иди спокойно», вместо «Не летай на лестнице» – «Спускайся аккуратно», вместо «Не лезь на дорогу» – «Будь осторожен».
10. «Ну твой отец и бестолочь» или «Ну твоя мать и глупая»
Никогда не говорите ребенку плохо о другом родителе. Вы не только разрушаете отношения малыша и второго родителя, но и вашу с ним связь. Ребенок перестанет вам доверять. Он будет находиться между двух огней и, скорее всего, захочет сбежать из такой ситуации. Кроме того, так как он – ребенок и папы, и мамы, значит, он может решить, что если папа – плохой, то и он тоже, ведь ребенок всегда отождествляет себя со своими родными.
Если хотите, чтобы ваши отношения с ребенком были дружескими и комфортными, проанализируйте, какие фразы вы используете в разговоре с ним. Тогда вы легко будете находить с ним общий язык, а он будет благодарен вам за то, что вы учитываете его мнение, интересуетесь его чувствами и видите в нем не маленького ребенка, а полноценную личность.
Текст: Ирина Ивлиева
