Когда входят без стука, как минимум, неприятно. И неважно, беспардонно врываются в комнату или в личную жизнь. Особенно когда так поступают самые родные. Мы одной крови, а значит, друг другу должны? Или каждый имеет право на что-то только свое? Личные границы в семье об этом мы поговорили с психологом, коучем и бизнес-тренером Мариной Полянской
– Нарушение личных границ детьми и родителями – это бич современности или норма жизни?
– Скорее – норма. Личные границы всегда нарушались и отстаивались. Есть два варианта: «я залюблю тебя до смерти» и «ты мне безразличен» – так было, есть и будет. И это все про нарушение границ… Я бы сказала, что взрослые не готовы к тому, что «малявка» будет защищать свои права или делать «что хочет».
Но это зависит от уровня самосознания родителей. Если воспитываешь ребенка, как игрушку, то не будешь принимать никаких его границ. Если же ребенок – часть твоей жизни, то изначально воспитываешь его как личность. Поэтому сначала родители должны создать эти границы, а уже потом вести речь о том, нарушают они их или нет.
– Как правильно создаются эти границы?
– Задача ребенка – познание мира и себя. Первый возрастной кризис наступает в 3 года, когда он говорит: «Я сам. Я сам буду одеваться, а то, что вы предлагаете, мне не нужно». Это первый момент, когда человек осознает сам себя. Родители иногда могут сказать: «Ты будешь делать так, как я сказал, – и точка». Не объясняя свои требования, не объясняя, почему так нельзя. Если малышу доступно объяснить, почему этого делать нельзя, например, что он заболеет, если не будет мыть руки, то на седьмой раз ребенок услышит и руки помоет.
Здесь просто необходимо терпение. Когда ребенку не объясняют и загоняют в жесткие рамки или ему разрешают делать все что угодно, он не чувствует границ своей личности. И во взрослой жизни он не будет понимать, какие границы надо выстраивать. Вот и получается, что сегодня человек подпускает вас очень близко, а завтра бьет по носу. Причина – не в вас, это связано с тем, что он внутренне не может установить свои правильные границы.
– Каким образом родители нарушают личные границы детей?
– Нас не учили эффективному общению, грамотно брать ответственность за себя, за свою жизнь, отпускать жизнь своих детей. Возьмем пресловутый подростковый кризис. Задача этого возраста – узнать правила общения с группой, нормы поведения: что можно, что нельзя. Проблема с личными границами начинается тогда, когда личность ребенка не уважают и родители выступают с позиции «только я имею право судить». Выражается это в основном в том, что ребенку-подростку дают оценку: ты плохой, ты неряха, ты безответственный.
Вместо того чтобы говорить: «Знаешь, то, что ты делаешь, не совсем хорошо» или «То, что ты делаешь, замечательно». С подростками важно так разговаривать, пытаясь выяснить при этом его чувства: «А что ты сейчас чувствуешь по этому поводу? Ты расстроен, ты переживаешь, тебе грустно?» Это нужно для того, чтобы ребенок понимал, что с ним происходит.
Он будет потихоньку учиться осознавать свои чувства, и в следующий раз, когда попадет в схожую историю, первым делом спросит у себя: «А что я сейчас чувствую? Мне грустно… Наверное, это вредит мне». Тогда и начнут включаться пресловутые личные границы. «Я не хочу, чтобы мне было грустно. Значит, я что-то сделаю, чтобы этот человек не напрягал меня, либо обозначу, что в таком тоне я разговаривать не буду». Во всяком случае это будет основа для проявления своих внутренних границ.
– А как нарушаются личные границы уже взрослых и, казалось бы, самостоятельных детей?
– Например, мама говорит: «Сыночек, ты вечно проводишь время со своими девушками, а мне так одиноко. Ты очень черствый». Здесь человека обвиняют и в том, что он черствый, и в том, что время тратит неправильно. А на кого он должен потратить свое время в молодости? На маму? Почему нельзя просто сказать ребенку: «Побудь со мной, мне нужно два часа твоего времени». Он может принять предложение, а может отказаться. Чем приказ отличается от просьбы? Приказ не предполагает отказа. Если мама приказывает: «Так, остался со мной!» А сын отвечает: «Нет, я не могу, у меня свидание». Мама обижается, потому что ее ребенок поступил не так, как ей было нужно.
Но он уже самостоятельная личность, и признать это бывает очень сложно. Мама живет его переживаниями, его мыслями. И это тоже неправильно – это проблема своих личных границ, уже взрослых. Когда мы обращаемся к ребенку с просьбой, то должны понимать, что на эту просьбу он может сказать «нет». И дети имеют это право: «Нет, не сейчас, давай потом, давай договоримся о времени». Признать право другого человека говорить «нет» – это уважение его границ, а также признание того факта, что мой мир не занимает мир всех остальных людей. Это тоже иногда целое открытие.
– А если родители просят сделать то, что ты в принципе делать не хочешь? Например, поехать на день рождения к какой-то троюродной тетке…
– Манипуляторы хитрые и работают на чувствах стыда и вины. Как только человека погружают в эти чувства, им становится легко управлять. Поэтому предполагая, что вы ответите «нет», они первым делом начнут: «А, вечно ты такая черствая, ты не понимаешь, а меня будут все спрашивать». Что с этим делать? Первое, мы говорим: «Я прекрасно понимаю, что ты хочешь, чтобы я поехала с тобой. И я это ценю. Но я говорю тебе «нет». Можно даже не объяснять почему. Ты просто имеешь право сказать «нет». Но это «нет» надо говорить с уважением. Если история продолжается, говорим: «Понимаешь, когда ты заставляешь меня ехать туда, куда я не хочу, я злюсь и вообще мне неприятно». Здесь вопрос разделения ответственности.
Я не хочу злить маму, но, скорее всего, я ее обижу. С другой стороны, это ее решение – обижаться. У нас сейчас тренд – обижаться. Залезла с ногами в его границы, походила там, он меня выгнал, а я обиделась. Сижу и обижаюсь: «Ай, какой он плохой, меня все не понимают, не чувствуют, я кругом виновата, а ведь я белая и пушистая». Обижаться – это как пить яд и думать, что твой обидчик от этого умрет. Но это не мы обижаем, это мама обиделась и это ее решение. Все, что я могу сделать, так это сказать: «Дорогая мама, я совершенно не хотела тебя обидеть, но если ты выбираешь обижаться на меня, то жаль».
– Когда родители строят планы на жизнь своих детей: выбирают профессию, требуют выйти замуж, говорят, сколько детей заводить и вообще чего хотеть, – это нарушение личных границ?
– Родителям важно быть хорошими в глазах общества! В их понимании это значит, что дети получили высшее образование, занимают высокий пост на работе, женаты/замужем и родили им восемь внуков. Вот тогда все хорошо. Иначе они переживают, что, с их точки зрения, ребенок несчастен, раз у него нет восьми детей. И неважно, что он занимается любимым делом и что ему нравится так жить. Важно, чтобы он жил их картинками. Второй момент – это встреча со своим «я», когда оказывается, что «я» – плохой родитель. Потому что не смог обеспечить ребенку материального достатка или не воспитал его как следует… Начинают конфликтовать две роли. И это проблема родителей, а не детей.
Если родители только рассказывают, как ребенок должен жить, это еще не нарушение границ. Он может слушать, а может не слушать. Нужно просто сказать: «Спасибо за то, что ты беспокоишься, но я пойду своей дорогой». Людям порой достаточно этого «спасибо». Но если родители сами несут за ребенка заявление в институт или приводят женихов – это уже нарушение границ. И здесь надо обозначать свою четкую позицию: «Дорогие мама и папа, безумно вас люблю, здорово, что вы у меня есть, понимаю, что вы беспокоитесь, но я справлюсь, у меня все хорошо». Они просто так извращенно проявляют свою любовь. И я уверена, наша миссия – научить родителей чувствовать, переживать и проговаривать эти чувства: «Я безумно благодарен за то, что вы дали мне в этой жизни. Поверьте мне, я справлюсь». Родителям нужно просто понимать, что их ребенок справится, что у него не болит.
– Что может усугублять ситуацию с нарушением личных границ?
– Когда родители и взрослые дети живут на одной территории. Когда, например, у 23-летнего парня требуют рассказать, что было на свидании, или выговаривают ему, что он как-то неправильно разговаривает с родными. То есть со взрослым ребенком разговаривают, как с маленьким, – мамы и папы до сих пор не отпустили свое дитя и не видят в нем зрелую личность. Мол, раз я тебя породил, значит, могу тобой управлять и лучше знаю, как тебе надо жить. Говорю однозначно: после 21 года уезжайте из родительского дома. Снимайте квартиры, ищите возможность зарабатывать деньги. Родители начнут заниматься сами собой, а вы будете жить свободно.
– А как дети нарушают личные границы родителей?
– Иногда родители сами дают детям право манипулировать их жизнью. Когда во главу угла ставится ребенок с его желаниями, потребностями и вся семья крутится вокруг него. Начиная с 6–7 лет, когда ребенок входит в социум, должны быть четко обозначены правила, по которым он будет жить. Внимания хочется всегда, поэтому дети начинают манипулировать родителями и говорить, мол, у меня болит голова, ты мне не купил то-то. Или начинают командовать: «Никакой уборки, ты должна поехать со мной в парк!» Подождите, кто здесь главный? Главные – родители. Смогу – поедем, не смогу – не поедем. Но ребенку важно сказать: «Я тебя слышу, в парк мы когда-нибудь съездим, согласуем с моими планами».
Второй момент нарушения границ, когда дети начинают вмешиваться во взаимоотношения мамы и папы. Ребенок все считывает с родителей. Мама начала пренебрегать папой – и тут же девочка говорит: «Ай, наш папа – так себе». Нельзя этого допускать. Обязательно нужно убедить дочь, что ее папа – самый лучший для нее. Или, например, ситуация, когда женщина принимает решение еще раз выйти замуж, а ребенок говорит: «Нет, ты замуж за дядю Васю не выходи». Прислушаться к его мнению, конечно, нужно, но ребенок не имеет права принимать такие решения – это однозначно. У ребенка просто нет сил для принятия судьбоносного решения для мамы.
– Взрослые дети нарушают личные границы родителей?
– Да. И это тоже, как ни странно, непризнание родителями права на свою личную жизнь. Очень часто родители лезут из кожи вон, чтобы помочь своим взрослым детям: материально, с внуками посидеть… Делать этого не нужно. Что смогли – то и дали. Другое дело, что не могли дать много, но искренне отдали все, что было. Им нужно научиться говорить «нет»: «Детки, я вас очень люблю, но в это воскресенье у меня запланирован поход в театр и с внуками я не посижу, давайте в другой раз».
– Как научиться выстраивать свои личные границы?
– Здесь два аспекта. Коммуникативный: как это грамотно высказать. И внутренний стержень, сила личности: я уверена в себе, у меня есть своя жизнь, я имею право на то, что имею право, и я имею право проявлять себя так, как считаю нужным, неважно, в каком возрасте. Не подстраиваться под всех, чтобы быть хорошей девочкой. Я – это я, я создаю свою жизнь сама так, как умею. Разрешить себе в выстраивании границ ошибаться. Когда вы себе это позволите, тогда становится все легко. В том числе и сказать: «Мам, я знаю, что ты за меня переживаешь, но у меня своя жизнь». Но это надо сказать так, чтобы она поверила.
Если в 3 года у нас нет ресурсов, чтобы это сказать, в 20 еще тоже – мы только знакомимся с собой, то уже в 25 есть эти силы, потому что накоплен опыт жизни от маленькой до взрослой женщины. Вообще задача родителей – дать детям корни и крылья. Корни – что я есть на этой земле, за мной большой род, то, что накоплено опытом моим и моих предков. И крылья – большой размах: ты справишься, ты справишься со всем, что бы тебе ни принесла жизнь
Ольга Плотникова, певица, ведущая ток-шоу «День в большом городе»
– У меня двое детей, дочери – 11 лет, сыну – 7. Кажется, маленькие… Хочется «соломку подстелить», контролируя каждый шаг и направляя в нужную сторону. Но, допуская волнения и переживания, я все же даю своим детям свободу: свободу выбора и принятия решений, свободу действий и ответственности за выполнение тех или иных обязанностей. Они сами выполняют домашние задания, сами пытаются распределять свое время.
Конечно, я рядом, я наблюдаю, я напоминаю, но при этом стараюсь оставлять им право быть самостоятельными. Личное пространство есть у каждого, я не нарушаю границ внутренней территории моих детей: не читаю их писем, не проверяю переписки. Объясняю, что существуют опасные ситуации, доверительно беседую с детьми, но стараюсь не навязывать им себя, свои страхи и ограничения. Уважение – основа гармоничных отношений, на нем и строится наша семья. Мы уважаем интересы друг друга, независимо от возраста.
Беседовала Наташа Евлюшина
