Журнал "Город женщин". Читать онлайн бесплатно.
Психология Секс и отношения

Созависимость в семье: как выйти из навязанной роли и начать строить свою жизнь

созависимость

Созависимость — известный термин, о ней много говорят психологи в последнее время. В созависимых отношениях один партнер полностью растворяется в другом: то опекает его ( роль спасателя), то злится (роль преследователя), то сам попадает под огонь критики (роль жертвы). Люди годами живут в этом замкнутом треугольнике, раз за разом переходя от одной роли к другой. Но ситуация остается прежней — один человек тратит свою жизнь на проблемы и задачи другого человека. Психолог учреждения здравоохранения «Минский городской клинический центр  психиатрии и психотерапии» Светлана Мурашко объясняет, по каким принципам строятся созависимые отношения, как работает треугольник «спасатель-жертва-преследователь» и что с этим делать.


Созависимость часто встречается и в благополучных семья, но традиционно созависимостъю в семье считают зависимость супруга, детей или родителей от члена семьи пристрастившегося к наркотикам или алкоголю. Она проявляется в том, что эмоциональное состояние членов семьи зависит от того, как себя ведет «проблемный» член семьи и в каком он состоянии.

Последствия многообразны — это и вынужденное изменение привычек (например, необходимость прятать деньги и ценности), и нарушение планов, страхи относительно своих близких, и. наконец погружение в чужую пугающую проблему.

Близкие зависимых вынуждены жить в обстановке, способствующей постоянно нарастающему стрессу. Невозможность контролировать ситуацию, пребывание в постоянном страхе, чувство вины, стыда, бессилия, а так же хронически присутствующий финансовый кризис — все это выбивает сильнейшую деформацию психики у любого человека.

Какими бы особенностями характера не обладал человек, связанный с зависимым, он будет одновременно ощущать себя жертвой, преследователем и спасателем одновременно.

созависимость

Роль спасателя: контроль и власть

Нет ничего деструктивнее спасательства. Именно спасатели в семье воспитывают беспомощных потребителей. Спасатели выполняют чужую работу, защищают обиженных, сажают себе на шею тунеядцев и, при этом, они считают, что совершают благое дело и охраняют эмоциональное благополучие людей.

Совершая все эти благодеяния, спасатели преследуют единственную, часто не осознаваемую цель — стоять «над», управлять, контролировать и чувствовать свою значимость. Удовлетворяя эти потребности спасатели лишают других людей веры в свои силы, грубо попирают их психологические границы, навязывают им свою систему ценностей и таким образом делают их зависимыми.

Спасателям нужны несчастные беспомощные жертвы, потому что без них невозможно осуществить свою потребность во власти контроле и «заслуженном» ожидании благодарности то есть подтверждения своей значимости.

Роль жертвы: беспомощность и безответственность

Вторая роль в треугольнике спасательства — это жертва. Она беспомощна, несчастна и безответственна. А поэтому, сколько ее ни спасай, она все равно остается несчастной. Ведь стать успешной — значит взять на себя ответственность за ошибки и неудачи.

Роль преследователя: нападение

Спасатель после бесплодных попыток образумить безответственного опекаемого сам начинает чувствовать себя жертвой. С этого момента подопечного он воспринимает как источник неприятности, то есть как преследователя.

Его раздражение нарастает, и когда гнев, наконец, находит свой выход, спасатель, обернувшийся жертвой начинает тайно или явно мстить спасаемому. Он говорит ему обидные слова, унижает, подвергает другим карательным воздействиям. На этом витке отношений спасатель сам превращается в преследователя.

Наказанный спасаемый становится еще более несчастным, чем ранее и сигнализирует об этом спасателю, который, насытившись праведным гневом вновь готов вернуться к исходной роли. Перебегая от одного ролевого угла в другой, спасатель всегда находится «над» спасаемы»; даже когда чувствует себя жертвой. Он не хочет позволить спасаемому стать успешным и лишится своей власти над ним, потеряв вместе с ней и смысл своего существования. Именно по такому принципу на протяжении долгих лет строятся отношения между зависимым и созависимым. Выходит, что страдать легче, чем решать проблему в семье.

созависимость

Читайте также: Супружеские пары, обреченные на развод. Вместе с психологом разбираемся в причинах семейных трагедий

Быть созависимым разрушительно прежде всего для вас. К тому же, если в вашей семье есть дети, то формирование личности ребёнка, который растёт в такой обстановке, будет нездоровым. Быть созависимым/зависимым — «заразно»! В группе риска — ваши собственные дети.

Если Вы хотите помочь зависимому члену семьи (отцу/матери, мужу/жене, сыну/дочери), то следует признать тот факт, что для успешной помощи и лечения необходимо изменение поведения созависимого, т.е. вашего поведения.

Лучше всего обратиться за помощью к психологу. Специалист поможет осознать проблему, изба­виться от нереальных ожиданий, забыть прошлое и простить, научиться новым способам общения в семье, расширить круг своих интересов; восстановить внутрисемейные взаимоотношения при вашем активном участии в своём выздоровлении.

Текст: Светлана Мурашко; Инфографика: b17.ru; Фото: pexels.com

Читайте нас в TelegramFacebook и Instagram (и не забывайте смотреть сторис). Там мы публикуем самую интересную информацию.

Рекомендуем

5 проблем и 5 решений: поможет арт-терапия!

Город Женщин

Повышает либидо, дарит яркий оргазм. Как йога влияет на вашу сексуальную жизнь

Город Женщин

Развод по-человечески: в какие брачные игры мы играем

Город Женщин

Оставить комментарий