Среди тысячи вопросов, которые может задать взрослому ребенок, лишь немногие могут вогнать этого самого взрослого в ступор, заставляя делать паузу, подбирать слова или отделываться общими фразами. Я думаю, ни для кого не секрет, что лидером такого рода вопросов будет: «А откуда я взялся?»
Большинство из нас выросли в стране, где «секса не было», соответственно, родители с нами либо не говорили на эту тему, либо молча вручали книгу, из которой хоть как-то можно было получить информацию. Нет ничего удивительного в том, что, сами став родителями, мы порой испытываем стыд, смущение и даже страх, услышав вопрос: «Откуда я взялся?» Проще всего сказать: «Тебе рано еще об этом спрашивать, вот вырастешь и тогда…» Но если мы хотим поддерживать своих детей в психосексуальном развитии, нам придется отвечать на эти «неудобные» вопросы. И может быть, тогда наше общество дорастет до того момента, когда на тему секса можно будет говорить спокойно, а не смущаться, расстраиваться или даже злиться.
Стоит ли вообще поддерживать эту тему?
Безусловно – да. И на это есть две причины: во-первых, если вы слышите этот вопрос, значит, ребенок вам доверяет, и это комплимент вам как родителю, который сумел построить близкие и доверительные отношения. Позволяйте и даже поощряйте ребенка задавать эти вопросы. Какой бы ни был трудный или шокирующий вопрос, не сердитесь. Ведь наши дети больше всего боятся родительского гнева. И если ответ сразу найти не удается, просто попросите у ребенка время подумать, но обязательно дайте ему ответ на вопрос. Во-вторых, это поддержка его психосексуального развития, благодаря которой формируются знания половой гигиены. Эти знания сделают более безопасным такой непростой период, как подростковый. Если ваш ребенок будет хорошо информирован в этой теме, он будет защищен.
Когда и как разговаривать с ребенком о сексе
Совершенно не обязательно сразу озвучивать всю информацию. Выслушайте внимательно вопрос ребенка и в ответе обозначайте только то, о чем он у вас спрашивает. На вопрос «Откуда я взялся?» может последовать ответ: «Два взрослых человека любят друг друга, и когда они обнимаются и целуются, это значит, что у них любовь, и в этой любви рождаются дети». Если ребенок спрашивает: «А как это так происходит?», можно объяснить, как устроен наш организм: «В нем есть клеточки. У мамы есть клеточка, и у папы есть клеточка, и когда они любят друг друга, эти клеточки стремятся друг к другу. Когда эти клеточки встречаются, они так же любят, как мама и папа, и от этой любви появляется совместная клеточка, которая начинает расти, и это все происходит в животе у мамы». Если же у ребенка появляется интерес: «Мама, а как она туда попала?», тогда мы рассказываем, что когда мама и папа обнимают друг друга, целуют друг друга, то их клеточки бегут навстречу друг другу, у папы – в пенисе, а у мамы – в вагине.
Не нужно стремиться описывать все подробности, ребенок все равно узнает об этом от своих сверстников, но к тому моменту у него будет база, которую вы ему создадите. Красивая база, которая даст возможность ребенку быть устойчивым перед информацией, которая зачастую бывает неадекватной.
Знания о психосексуальном развитии должны пополняться по мере роста ребенка.
Дошкольник (3–6 лет) должен знать правильные названия половых органов: у мальчиков это пенис (половой член), яички и мошонка, у девочек – вагина (вульва). Он должен знать о том, что ребенок растет в матке, а рождается через влагалище.
Младшие школьники (7–11 лет) должны знать о физиологических изменениях, которые происходят с телом при половом созревании, понимать различие между выделительной и репродуктивной функцией; знать о том, что такое менструация и ночные поллюции.
В подростковом возрасте (12–15 лет) ко всей вышеперечисленной информации следует поговорить с ним на тему сексуальной ориентации (гетеро, би, гомо, транс), дать ему основную информацию о венерических заболеваниях, о преувеличенной и ложной сексуальности, а также об «идеальной» внешности, которую навязывает индустрия моды и кино.
В старшем подростковом возрасте (15–18 лет) ваш ребенок должен знать о противозачаточных средствах и о том, что они не дают стопроцентную гарантию от нежелательной беременности; понимать, что быть взрослым и быть сексуально зрелым – это разные вещи, что интимные отношения – это не только физическая близость, но и умение быть рядом с любимым человеком.
Относитесь с уважением к любопытству своего ребенка, к рассказам, которыми он с вами делится. Ведь дети, которых родители поддержали в этой теме, проявляют потом уверенность, радость и легкость в построении своих любовных отношений.
Если у родителя все же много смущения и нет возможности получить у кого-то поддержку, купите ребенку хорошую книгу, которая будет соответствовать его уровню. Главное, чтобы книга была написана грамотным языком. Попробуйте полистать эту книгу вместе с ребенком. Помните о том, что наших родительских страхов гораздо больше, чем любопытства самого ребенка.
Удачи, смелости и удовольствия вам в этой непростой, но такой важной и нужной теме.
Текст: Алена Королькова, психолог
