«Ты токсик!»: как справиться с созависимыми отношениями?

Даже в самых гармоничных отношениях возможна «токсичность». А манипуляции, созависимость встречаются во многих семьях, браке или дружбе. Психологи Жукова Наталья и Чайлытко Наталья поделились с читателями «ГЖ», что с этим делать.

– Токсичные отношения, манипуляции, созависимость – это стороны одной и той же проблемы? Или между этими понятиями есть принципиальные различия?

Наталья Чайлытко: Все три вида отношений связаны с эмоциями, самооценкой, семейной историей и детским опытом. Все три вида отношений нельзя назвать здоровыми.

Токсичные отношения – это когда вы после общения с партнером чувствуете себя опустошенной и несчастной. Токсичные отношения легко распознать по повторяющимся и взаимно разрушающим действиям партнеров. Это ревность, собственничество, доминирование, манипуляции, отчаяние, эгоизм или отвержение.

Манипулирующий же человек стремится получить от вас то, что он хочет. И использует для этого разные методы – от обвинений до охоты на вашу доброту. Созависимость связана с плохим представлением о себе, неотстроенными границами, неспособностью выразить свое мнение, сказать «нет».

Наталья Жукова: Да, эти понятия – стороны одной и той же проблемы: партнеры вынуждены терпеть токсичность из-за страха и незнания, как еще можно общаться, как может быть по-другому.

Приведу пример из жизни. Моя косметолог рассказала, что постоянно оттягивает тренировки, но не может понять, почему. После чего она обронила фразу: «Я не хочу ходить, потому что тренер очень токсичная. Она постоянно рассказывает мне о своих семейных и жизненных проблемах». На этом примере сразу становится очевидно, почему человек не хочет ходить на тренировки.

Когда слушаешь подобные токсичные рассказы, пропадает желание находиться рядом с таким человеком, могут даже начаться головные боли. Из-за этих навязчивых разговоров тренер теряет клиентов и заработок. Когда человеку предлагаешь помощь, он отказывается, так как ему удобно находиться в позиции жертвы. Токсичность – это про нарушение личных границ.

– Созависимые отношения – это всегда про семьи, в которых есть человек, страдающий алкоголизмом или иной зависимостью? Или они могут затрагивать и другие проблемы, с которыми сталкиваются семьи?

Наталья Чайлытко: Созависимость в семье может развиваться во всех видах отношений, таких как родитель – ребенок, брат – сестра, супруг – супруга. Например, взрослый 40-летний сын вернулся в семью родителей. Мать постоянно убирает за ним, отец дает ему деньги, родители управляют его повседневными делами. Они не хотят обидеть сына, поэтому никогда не спрашивают, почему у него нет работы, как он тратит деньги. Родители видят смысл и цель своей жизни в том, чтобы заботиться о ребенке.

Наталья Жукова: Раньше действительно созависимость затрагивала отношения, в которых один из партнеров страдает алкогольной или другой химической зависимостью. Второй партнер как бы «со­употребляет» вместе с зависимым – отказывается от своей жизни, живет только его проблемами.

Сейчас понятие «созависимость» имеет более широкое значение. Это способ поведения и взаимоотношений с человеком, где второй партнер теряет себя, свою личность. Созависимый фокусируется только на проблемах и жизни второго. Причина этого – страх одиночества или низкая самооценка.

– Как жить, если в семье сложились созависимые отношения? Какие есть практические рекомендации, чтобы с ними бороться?

Наталья Чайлытко: Первый шаг – сосредоточиться на самопознании. Не можете сами – обратитесь за психологической помощью.

Приведу пример из жизни. У меня была клиентка, у которой с мужем не было детей, а рядом с ними всегда была страдающая алкоголизмом мать. Клиентка в ущерб своей семье отдавала деньги матери, делала ей ремонт дома, возила ее в санаторий, контролировала ее питание. Делала все, чтобы мать была счастлива.

Это происходило на глазах у мужа, который ушел впоследствии из семьи: он видел, что после каждого общения с матерью жена была расстроена. Женщина пыталась и супруга втянуть в спасение матери. Такие отношения выматывали мужчину, так как он не понимал, как можно проживать жизнь родителя, отказываясь от своей семьи и себя. Миссия созависимых – жить для того, чтобы спасать других.

Наталья Жукова: Это очень сложно, особенно в детско-родительских отношениях, поскольку ребенок привык к такой семейной модели поведения. В будущем, уже взрослыми, такие люди находят себе партнеров, страдающих зависимостями, так как они с детства привыкли постоянно спасать других, видят в этом свою ценность.

Идеальным вариантом выхода из таких отношений является вход в здоровую среду – коллектив, семья, друзья. Созависимые должны увидеть иную модель отношений. В них каждый человек признает свою ценность и личные границы, никого не нужно спасать и кон­тролировать.

Также важным шагом на пути избавления от созависимости является признание своих нездоровых отношений с партнером или с родителем, признание своей созависимости и болезни второго. При этом человек должен осознавать, что ни подарки, ни тотальный контроль не спасут больного человека. Ему помогут только признание его зависимости и профессиональная помощь в ее лечении.

Если же мы говорим об эмоцио­нальной зависимости от человека (партнер не страдает химической зависимостью), то созависимому просто нужно заняться своей жизнью: вспомнить о хобби, друзьях, работе. Осознать, что есть еще и другая жизнь. Если человек хочет продолжить отношения, то нужно решать, что в них следует исправить. Важно учитывать свои ресурсы, хватит ли их у вас, чтобы работать над редактированием своей жизни.

– Почему в семьях (в супружеских и детско-родительских отношениях) зачастую применяются манипулятивные прак­тики, что движет людьми?

Наталья Чайлытко: Манипуляции кажутся некоторым людям более легким или «естественным» способом справиться с трудной проблемой или заставить все идти так, как они хотят. Как правило, все сводится к одному распространенному поведению: кто-то из членов семьи хочет, чтобы вы чем-то пожертвовали – временем, личным владением, автономией, властью или чем-то еще – в их пользу. Если решили бороться сами, то постарайтесь сделать следующее:

1. Станьте президентом собственной жизни. Научитесь говорить с собой позитивно и с любовью. Долой самокритику!
2.  Делайте небольшие шаги к разделению в отношениях. Ищите занятия за пределами отношений и ищите новых друзей. Сосредоточьтесь на выяснении того, что делает вас тем, кем вы являетесь, а затем расширяйте эти знания.
3.  Когда вы испытываете соблазн подумать или попереживать о ком-то еще, активно обращайте внимание внутрь себя.
4.  Учитесь стоять за себя, если кто-то критикует или пытается контро­лировать вас. Работайте над развитием чувства собственного достоинства.
5.  Не бойтесь сказать кому-то «нет», если вы действительно не хотите что-то делать.

Приведу несколько тактик семейного манипулирования:

1. Неважность чувств. Если член семьи хочет, чтобы вы соглашались с его желаниями, то он может попытаться убедить вас в том, что ваши чувства не имеют значения.  Например, дочь говорит матери, что не пойдет на день рождения бабушки. Потому что там будет ее брат, который издевался над ней в детстве. Мать, манипулируя, просит не обращать внимания на боль и страдания, которые пережила дочь: «Ты эгоистка. Это было так давно. На дне рождения ничего не произойдет».
2. Газлайтинг – вас выставляют сумасшедшим.  Манипулятор заставляет вас сомневаться в своей памяти.
3. Чувство вины. Манипуляроры часто используют чувство вины, чтобы заставить другого взять на себя ответственность за то, в чем их вины нет. Так они хотят, чтобы другой человек решил проблему за них.

Тактика манипулятора

• Отрицает воспоминания и события. Жена – мужу: «Я никогда не говорила, что ты глупый. Как ты мог обвинить меня в этом?»
• Настаивает на том, что он сказал вам что-то важное, когда он не говорил этого.
• Притворяется, что забыл, что он дал обещание.
• Пытается убедить другого, что какого-то события никогда не было. Муж – жене: «Твой отец никогда не любил маму. Тебе, должно быть, приснилась его любовь».
• Настаивает на том, что другой придумывает что-то или лжет.

Наталья Жукова: Манипуляции – способ общения между людьми, корни которого также идут из семьи. Если в детстве мама по нескольку дней молчала и обижалась, после чего дети ходили «по струнке» и убирали свою комнату, то этот способ поведения принимался как самый быстрый и эффективный в получении желаемого.

Да, манипуляции работают, человек получает свое. Проблема в том, что никто не задумывается, что это разрушает отношения. Кто-то всю жизнь с этим проживет, а для кого-то такие отношения будут невыносимыми и непереносимыми, поэтому человек захочет это остановить.

– Как жить, если в семье сложились манипулятивные взаимоотношения? Как бороться с этим?

Наталья Чайлытко: С манипуляторами нужно научиться взаимодействовать. Предложу несколько практических рекомендаций:

• Не ведите себя так, будто в манипуляциях нет ничего страшного.
• Если манипуляции в вашем браке продолжаются, обратитесь к психологу, чтобы он помог вам обоим изменить поведение.
• Сообщите супругу, когда чувствуете, что он вами манипулирует. Конкретно опишите манипуляции и свои чувства по этому поводу.
• Помните, что вы не обязаны помогать манипулятору или делать то, что он от вас хочет.
• Будьте твердыми и настойчивыми, если не согласны с человеком.
• Держите все под контролем. Не поддавайтесь влиянию момента и не позволяйте пользоваться своей добротой.
• Не отвечайте поспешно. Найдите минутку, чтобы подумать. У вас всегда есть возможность выйти из общения и отложить решение.
• Учитесь быть услышанными. Если вам нужно что-то сказать, не позволяйте прерывать вас или перебивать. Используйте утверждения типа «я», чтобы сообщить, что вы чувствуете и о чем думаете.
• Вы должны осознавать, что у вас есть возможность сказать «нет» или поделиться своим мнением, и при этом манипулятор будет уважать вас за ваше решение. Например, если муж пытается убедить вас согласиться с ним, скажите: «Я не согласна» или «Я бы хотела, чтобы ты перестал спрашивать сейчас меня об этом».
• Устанавливайте границы. Они четко указывают на ваши потребности и помогают обрисовать то, что вы будете и чего не будете делать.

Наталья Жукова: Все обращают внимание на то, как не попасться на манипуляции других, но мало кто замечает свои манипуляции над другими. Нам просто не хочется об этом думать и допускать к осознаванию. Люди, которые занимаются собой и хотят улучшить свою жизнь, находят более глубокий смысл в изменении отношений и учат своих детей с раннего детства выстраивать здоровые отношения и границы.

Когда человек замотивирован и видит глубокий смысл в том, чтобы строить здоровые отношения с другими (то есть получает то, что ему нужно, не прибегая к манипуляциям), то наступает эффект подкрепления – ему хочется и дальше так продолжать жить.

Манипуляция становится неэффективной, когда становится видимой. Если человек понимает манипуляцию и спрашивает у партнера напрямую: «А зачем ты сейчас это делаешь со мной? Правильно ли я понимаю, что ты хочешь вызвать во мне чувство вины, чтобы я чувствовала себя некомфортно?» – манипулятор разоблачен.

– Есть ли волшебная формула здоровых отношений?

Наталья Жукова: У всех людей она своя. Если человек чувствует себя комфортно и безо­пасно в отношениях и партнер чувствует себя так же, конфликт воспринимается как точка роста, есть возможность договариваться и выстраивать те отношения, которые вам нужны, – это и есть ваша формула здоровых отношений.