«Я выжил, а они погибли» — мучается человек после аварии. «Нужно было вести себя иначе» — упрекает себя жертва насилия. «Я все сделал не так, и теперь страдают другие» — грызет себя предприниматель в кризис. Только ни самобичевания, ни тысячу раз сказанное «простите меня» не приносит облегчения. Как справляться с чувством вины, которое разъедает изнутри? Рассказывает Вита Медведева, психолог, сертифицированный и аккредитованный гештальт-терапевт, супервизор, ведущая групп, психотерапевт из бизнеса.
По своей природе чувство вины — важное чувство. Оно помогает нам быть более чуткими, более внимательными по отношению к другим людям. Оно как внутренний компас указывает, когда мы сбиваемся с пути, предаем свои принципы.
В норме чувство вины возникает, когда человек понимает, что сделал что-то не то, нарушил правила, причинил кому-то боль.
Если человек достаточно зрелый, это чувство подтолкнет его к тому, чтобы извиниться, исправить ситуацию. От этого становится легче всем сторонам, ситуация разрешается как снаружи, так и внутри, и скоро человек о ней забывает.
Но существует еще ложное чувство вины.
Ложное чувство вины
Ложное чувство вины возникает, когда человек на самом деле не сделал ничего плохого. Но он все равно чувствует вину. За то, что выжил после аварии, а другие погибли. За то, что добился успеха, когда другие живут бедно. Часто жертвы насилия — психического, физического, сексуального — винят в случившемся себя. Что не так себя вели, не то сделали.
Когда есть четкие внешние правила, которые совпадают с внутренней картиной мира, людям проще не «ввалиться» в чувство вины. Например, в стране есть закон о домашнем насилии, и все вокруг однозначно согласны с тем, что виноват — насильник.
Но часто ситуация складывается иначе. Тот, кто тебя избил, не наказан. Более того, он вытеснил свое чувство вины и обвиняет во всем жертву. Соседи говорят: “Надо было вести себя иначе”. В этой ситуации легко начать чувствовать вину. А если человек предрасподожен к этому, это просто неизбежно.
Предрасположены испытывать ложное чувство вины люди, которые выросли в зависимых и созависимых семьях. Когда ребенку транслировали, что от него во многом зависит счастье, здоровье, благополучие родителей. Многие белорусы, которым сейчас 30-40 лет, воспитывались именно так — тогда это было нормой.
Читайте также: «Ты токсик!»: как справиться с созависимыми отношениями
Ложное чувство вины не помогает наладить отношения с миром — оно разрушает человека изнутри. Человеку не перед кем извиняться, нет возможности что-то исправить и завершить ситуацию.
Что делать?
— Осознать свои чувства и свое бессилие
Если посмотреть внимательнее, за ложным чувством вины стоит много других чувств. Чаще всего — страх, злость и бессилие.
Взрослому человеку сложно встретиться с собственным бессилием. Признать, что он не смог изменить или проконтролировать ситуацию, что обстоятельства или другой человек оказался сильнее его.
А если с этим связана его детская травма, ему будет особенно невыносимо. В детстве он не справился, не смог помирить родителей, и они разошлись. Или не успел вмешаться, и папа ударил маму. И почувствовав бессилие в уже взрослом возрасте, он испытывает всю ту же бурю чувств, которую переживал ребенком.
Но психика не любит боль. И чтобы избежать ее, наше бессознательное включает все возможные защиты. В итоге злость, страх и бессилие “упаковываются” в вину. Весь комок этих чувств, которые предназначены наружу, человек направляет внутрь себя и впадает в вину.
Только самобичевание ничего хорошего не принесет никому. Ваша задача — развернуть этот закрученный процесс. Нужно из бессознательного “вывести” его в осознанность. Увидеть свой страх, свою злость. И очень важно — признать свое бессилие.
Да, вы — всего лишь человек, вы не можете контролировать все в этом мире, а другие люди могут оказаться сильнее вас. А потом напомнить себе, что вина насильника — это его вина, а не его жертвы.
— Найти форму, в которой вы можете себя проявлять
При этом очень важно тестировать реальность. Часто люди впадают в разные крайности. Либо готовы на все, даже самые безрассудные действия, лишь бы избавиться от чувства вины. Либо смиряются в тем, что ничего не могут изменить в своей собственной жизни.
И в том, и в другом случае, нужно остановиться и посмотреть по сторонам трезвым взглядом. И все же взять ответственность за свое действие или бездействие.
Прежде чем что-то делать, нужно ответить себе на вопрос: “Как это отразится на моей семье, моих детях, моей жизни?”. А если выбираете не делать ничего, стоит спросить: “А я точно настолько ограничен?”, “Это действительно настолько опасно?”. И в обоих случаях: “Я готов нести ответственность за свой выбор?”
Так, можно устроить самосожжение в знак протеста против домашнего насилия. Но в этом случае нужно понимать, что есть риск погибнуть, получить серьезные проблемы со здоровьем. Спросить у близких, готовы ли они остаться без вас, либо заботиться о вас много лет (и, возможно, вы будете испытывать вину уже по этому поводу). Можно просто до конца жизни злиться на агрессора и исключить любое общение с мужчинами.
А можно построить приют для жертв, пострадавших от насилия, или работать волонтером в другом приюте, поддерживать его финансово. А на свидания ходить с газовым баллончиком в сумке и только в людные места.
Таким образом, нужно выбрать ту форму, которая поможет почувствовать, что вы контролируете ситуацию и меняете ее в лучшую сторону — настолько, насколько можете. Но это не разрушит вашу жизнь и жизнь близких.
Токсичная, перманентная вина лишает нас свободы. Человек, который впадает в нее, замирает, зависает, перестает чувствовать себя, свои потребности и желания. Он не может управлять своей жизнью. Потому важно вовремя из нее выбираться и стараться туда больше не попадать.
Читайте также: Не можете перестать читать новости? Психолог рассказал, как себе помочь
В соцсетях мы тоже каждый день публикуем самую интересную и актуальную информацию для вас. Не теряйтесь, читайте нас в Telegram, Facebook и Instagram (и не забывайте смотреть сторис).
