XQAlnC7yAzk copy

СТОП НОВЫЙ ГОД!

Новогоднее ощущение ненависти возникает еще где-то в сентябре, когда состоятельные друзья и активные подруги начинают задавать вопросы: «А полетели в Австрию на Новый год? У нас там прикормленное шале, клевые склоны, о вот смотри» и достает айфон розового золота. Ребята, какое шале? Я один раз в жизни стоял на склоне, и это было безумно страшно, и не в Альпах, а в Силичах. Да и какая Австрия, если я в Вильнюс еду на автобусе по купонам в аутлет, чтобы купить новые кеды за 50 баксов. В итоге отделываюсь фразой о других планах и вообще я буду работать в ночь! 

Скоро магазины начнут наряжать елки сразу после Дня города в сентябре, честное слово. Вот едва стукнул ноябрь и с неба начал капать первый зимний дождь, как все супермаркеты и ларьки вытаскивают шарики-елочки-снеговики. И джинглбелс отовсюду вовсе не радует, а скорее раздражает. Кстати, «В лесу родилась елочка» мне нравится больше.

Новый год вообще связан с кучей маразмов. Когда я работал в одном уважаемом государственном университете, то оказалось, что бюджет уходящего года не растратили до конца и за 4 дня нужно срочно составить сметы «Куда потратить государственные бабки, которые выдали на этот год, иначе на следующий как раз на ту сумму и урежут, ибо нам и так хватает!» Представляете?! Мы как дурные выбирали кресла, компьютеры, рации, фотоаппараты и прочее барахло. Нужно было потратить что-то вроде миллиарда еще неденоминированных и при курсе 3000 за доллар. До сих пор не верю, что такое бывает. Новогоднее чудо, не иначе.

Корпоративы на Новый год я помню плохо. Так складывалось, что на ивент-компании никто не тратился и все организовывали своими силами, а я в авангарде этой армии. Организовывал и то, и это. Все шло круто, все пьяно и весело танцевали в 10-х числах декабря под «Потолоок ледянооой», а босс величаво манил рукой: «Выпей, что ты все носишься?!» Больше не помню, так как смиренно засыпал за столом или где-то рядом. Но на каждом корпоративе найдется тот, который подерется, скажет шефу, что он мудак, поцелует бухгалтершу, та и не против, но для очищения имиджа вмажет ему по щеке, тот завалится, поцарапается, испачкает всех кровью. Праздник удался. Но корпоративы все же нужны, а то как разглядеть эти ноги, которые секретарша босса все время прячет в брюках? Да и девчонки видят парней в истинном их обличии после полулитра недорогого коньячка внутри.

Подарки… Однажды я подарил чайник. Он реально был нужен человеку! Человек обиделась. Другой раз подарил видеорегистратор. Очень крутой, full HD, широкий угол, в темноте пишет картинку, как при белом свете. Думаю, он до сих пор лежит где-то в коробке. Идеальный Новый год в качестве подарков и атмосферы был два года назад в Риге. Мы гуляли и просто купили на ярмарке шерстяные носки. Вот сейчас я в них сижу и пишу этот текст.

Все же для женщин этот праздник куда страшнее, чем для мужиков. Вопрос «что надеть?» оставлю, на него нет ответа. А вот где встретить? С кем встретить? А кто поздравит? А если женщина сильна и независима, то вопросы обретают дополнения: «Поехать в Индию? Оставить кучу денег, а мне потом в апреле не на что будет резину для машины новую купить, зимняя еще куда ни шло, а вот летняя уже всё…» А еще, уверен, под Новый год, как простуда после корпоратива, всплывают все бывшие или неудачные любовники. Не знаю почему, но уверен, что это так. Может, все дело в байках про конец света каждую зиму, а они думают, что это последний шанс напомнить о себе? И вдруг все успеется под бой курантов?

Мужикам вообще проще в декабре. На крайний случай можно дома хлопнуть коньяка, пойти на каток, схватить какую-нибудь девицу за ягодицу. Пострелять салют и проснуться вечереющим 1 января. У мужиков всегда есть друзья, которые могут составить адекватную компанию в затее «напиться в очередной раз зимним вечером», а подруги, как наказание для женщин: «Свет, я тут со своим Геннадием лечу на Гоа, полетели с нами, будет весело, да и дешевле снимать домик». То есть они будут любить друг друга на бамбуковых кушетках, а Света – смотреть индийское кино в наушниках. Ну спасибо. Света скажет, что у нее другие планы. Планы нарезать оливье или, если она с претензией, просто сыра, открыть бутылочку вина и с книжкой встретить 2016 год. В слезах. Хуже всего встречать январь в компании молодой семьи с детьми. Я даже не хочу думать про это.

И вот ты просыпаешься числа пятого, часов в пять вечера. Завтра на работу. Башка трещит. Посуда чистая закончилась еще во время пьянки 3 января. Завтра на работу. В инстаграме фотки людей, которые считают тебя другом, с пляжей, на лыжах, на коньках. Уныние и тлен до майских праздников, а там снова, еще в марте начнется: «Мы на майские хотим в Ригу пошопиться, поехали!»