bigstock-upset-young-couple-having-mari-42708604-1024x682-copy

Сексуальное желание: да или нет?

Слово «нет» в интимных отношениях играет несколько ролей: «нет» – как отказ, «нет» – как способ защиты, «нет» – чтобы наказать, «нет» – держать себя или партнера в рамках, «нет» – как способ управлять другим. «Нет» – это наш контейнер, в котором мы накапливаем свое напряжение, неудовлетворенность, усталость или раздражение. Мы говорим «нет», придавая ему разную окраску, в зависимости от того, какие отношения у нас складываются на данный момент с партнером. И все бы хорошо, если это «нет» осознанное, когда мы точно понимаем, что происходит с нами в данный момент и какое желание или потребность стоит за отказом. Но случается так, что мы можем произносить это слово, не понимая, зачем и для чего это делаем. 

По каким причинам мужчины и женщины могут отказывать себе в физической близости? Как это влияет на отношения в паре? И естественно ли для взрослого человека жить без секса?

emociya-foto-39-copyНачнем с того, что сексуальное желание – это наше любопытство и потребность находиться рядом с определенным или воображаемым человеком. Сексуальное желание может рождаться внутри нас, когда мы фантазируем, или возникать, когда мы видим перед собой реального человека. Это наша энергия, которая появляется у нас в ответ на партнера, а реализация этой энергии дает нам наслаждение, покой и уверенность. Если же эту энергию нам не удается реализовать, мы чувствуем тревогу и безысходность.

Главная особенность сексуального желания в том, что на протяжении всей нашей жизни оно непостоянно. В какие-то моменты оно будет достаточно активным, а в какие-то может исчезнуть. И когда наша активность гаснет, мы чаще произносим слово «нет». На это есть определенные физиологические и психологические причины.

С точки зрения физиологии слову «нет» сопутствуют болезни, депрессивные состояния, гормональная недостаточность, чрезмерное употребление алкоголя, табака и наркотических веществ. В этом случае «нет» чаще всего произносится осознанно, потому что человек понимает и адекватно оценивает свои физические возможности.

Куда более сложный процесс происходит с точки зрения психологических причин. Именно они заставляют нас говорить «нет» и отказываться от физической любви, не осознавая своих истинных потребностей.

«Нет» как страх показаться агрессивным

Для того чтобы предъявить свое сексуальное желание, нужна определенная доля здоровой агрессии: осознание своей силы, уважительное отношение к границам партнера и понимание того, что рядом находится человек со своими желаниями и потребностями. Если мы не принимаем в себе нашу агрессивную составляющую, душим ее чувством страха, стыда или вины, страдает наше возбуждение. Ведь для того чтобы женщина могла «впустить» в себя мужчину, а мужчина мог «войти» в женщину, нужно использовать агрессивную составляющую. Сексуальный порыв (объятия, поцелуи, прикосновения, физическая близость) – это проявление здоровой агрессивности. Может случиться так, что возникновение этого порыва пугает человека, и тогда слово «нет» будет играть роль способа защиты самого себя от собственной агрессивности.

«Нет» как способ быть хорошей или хорошим

Если на протяжении подросткового и юношеского периода слышать фразы типа: «Порядочный человек – это сдержанный человек», «Скромность украшает», «Секс – это грязно, а сексуальные желания – это плохо» и т. д., не только наш разум, но и наше тело будет контролировать сексуальное желание. И тогда, как только оно будет возникать, наши глубинные механизмы психики будут защищаться, стремясь бессознательно успокоить автора этих посланий и показать, что мы хорошие.

«Нет» как способ избежать истинных переживаний

Страсть и влюбленность в паре со временем сменяются повседневными заботами, бытовыми вопросами. Пара начинает жить по привычке, теряя способность слушать себя отдельно от партнера. И тогда наступает рутина – главный убийца сексуального желания. Нам становится скучно, однообразно, неинтересно. И хорошо, если есть возможность предъявлять свои желания, экспериментировать, прислушиваться к себе и снова пробовать. Если же такой возможности нет, мы начинаем отказывать партнеру и себе, чтобы в очередной раз избежать разочарования или скуки.

«Нет» как признание внутренней пустоты и страха

Чаще всего это «нет» произносится тогда, когда пережито сексуальное насилие. И тогда, чтобы отгородить себя от воспоминаний, боли и переживаний, мы ограждаем себя от физической близости.

«Нет» как способ восстановиться и разобраться в самом себе

Болезненное расставание, предательство близкого человека или осознание того, что рядом не тот человек, заставляет нас говорить «нет», чтобы сконцентрироваться на собственных переживаниях и понять, как жить дальше. В этом случае нам важен не сексуальный контакт, а телесный, когда мы ждем нежности, теплоты и понимания.

«Нет» как особенность нашей психологической, эмоциональной и физической составляющей

Каждый из нас нуждается в разном количестве сексуальной близости. Это зависит от типа половой конституции, возраста, состояния здоровья и организма. Необходимо учитывать это в отношениях, иначе мы рискуем потерять желание.

Каждый раз, говоря «нет» своему партнеру, важно понимать, для чего мы это делаем. Ведь сексуальность – одна из главных составляющих нашей жизни, без которой ее полнота будет невозможна. И если воздержание основано на переживаниях, которые мы предпочитаем заместить словом «нет», – наша сексуальность обречена впасть в спячку. Трудно быть в ладу со своей сексуальностью, если мы не знаем своих истинных желаний. Осознанное «нет» – это принятие ответственности прежде всего за самого себя, и тогда на место «нет» придет искреннее и соблазнительное «да».

Текст: психолог Алена Королькова