shutterstock_1175945164

Добровольная зависимость. Как выйти из токсичных отношений?

«Я не знаю, что со мной происходит», «не понимаю, как без нее жить» – наверняка вы слышали эти фразы от своих близких, друзей или подруг (может, говорили сами?), которые хоть раз пытались построить серьезные отношения. Как понять, когда любовь переросла в больную привязанность? Что делать, если партнер начинает «поглощать», и как быть, если любовная связь не приносит ничего, кроме эмоциональной боли? С этими и другими деликатными вопросами помогает разбираться семейный психолог и гештальт-терапевт, специализирующийся на построении долгосрочных отношений, Виталий Бамбур.

4-copy

В основе зависимого поведения – страх

– В основе токсичных отношений лежат две крайности: контрзависимые отношения (больше присущи мужчинам) и созависимые отношения (к ним более склонны женщины). В обоих случаях это одинаково плохо. В первом случае человек боится близости и любыми способами разрывает контакт. Во втором случае у партнера есть навык привязаться, но нет понимания, как отступить. Здоровые отношения подразумевают возможность легко сближаться и так же легко отходить. Важно видеть свои границы и границы партнера.

Для того чтобы ощущать границы, нужно прислушиваться к сигналам, которые издает тело. Если этого не происходит, понять свои границы невозможно. Суть любых отношений заключается в том, чтобы дополнять друг друга, усиливая определенные качества. Важно понимать: чем шире мировоззрение и богаче личность, тем с большим количеством людей человек может сонастроиться.

«Нездоровые отношения – это неумение сближаться и неумение отдаляться. В основе этого поведения лежит страх».

Почему прощают насилие?

Судьба формируется из пережитого опыта. События, которые имеют сильный эмоциональный заряд, как программа будут повторяться снова и снова. Важно научиться разрешать травмирующую ситуацию по-новому. Эмоция – это энергия. С детства семья передает ребенку различные эмоционально-заряженные программы. Анализ детства помогает выявить «поломку» и найти решение.

В основе неумения строить здоровые взаимоотношения лежит детская травма – «отвержение». Чаще она возникает в отношениях с матерью, ведь каждый ребенок нуждается в материнском принятии и любви. Лояльное отношение матери способствует тому, что ребенок спокоен. Спровоцировать развитие травмы может изменение поведения: мать увеличивает дистанцию, не обращает внимания на потребности ребенка, игнорирует его желания. «Отвержение» четко формируется, когда мать говорит: «Я не люблю тебя больше», «Отдам тебя этому дяде» – для ребенка эти слова равносильны смерти.

В отношениях у человека, пережившего «отвержение», включается в памяти ситуация, которая была с матерью: «Мама меня бросит, и я умру. Если любимый меня бросит, будет то же самое». Происходит регресс, то есть психика откатывается в возраст, когда случилась травма, и человек испытывает страх. Он пытается любой ценой удержать партнера. Часто можно услышать фразу: «Я тебя ненавижу, но без тебя не могу». В такие моменты, как правило, закрываются глаза на все проблемы, в том числе и насилие. Ситуация является ключевой в формировании зависимости от другого человека.

558135-PKPA9U-669

Стремление «прилепиться»

Травма формируется в раннем детстве. «Отвержение» происходит потому, что маленький ребенок не умеет о себе заботиться.

«Зависимость возникает, когда человек не умеет строить отношения с собой».

Есть несколько уровней потребностей, для которых важно иметь определенные навыки, чтобы быть самостоятельным. Они уходят корнями в детство, но всегда проецируются на зрелый возраст. Умение быть «целым» на каждом из уровней является гарантией того, что зависимые отношения вам не грозят.

  • Уровень ощущений

Здесь важно уметь удовлетворять свои базовые потребности (еда, одежда). Если в детстве человек не получил навыков такого ухода, у него будет подсознательное стремление «прилепиться» к таким людям, ведь сам он свои ощущения не понимает. Когда партнер показывает в качестве демоверсии эти качества, происходит влюбленность. Но не в личность, а в его навыки. Если человек научится сам о себе заботиться – зависимость не возникнет.

  • Эмоциональный уровень

На этом уровне необходимо научиться преодолевать страхи, уметь проживать эмоции (как позитивные, так и негативные). Опять же в качестве «демки» партнер все это предоставляет и возникает зависимость. И снова от определенных качеств.

  • Личностный уровень

К третьему уровню относится признание, уважение, гордость. Если человек сам себя не уважает, а партнер дает ему это, то произойдет влюбленность (зависимость).

  • Уровень опыта

Если человек не научился положительно оценивать свое прошлое, не понимает, в чем польза опыта, то будет постоянная зависимость от окружающих. У таких людей обычно очень низкая самооценка. На этом уровне также существует опасность «зависнуть» на партнере.

  • Духовный уровень

Если человек не признает в себе право на уникальность и самовыражение, он будет тянуться к тем, кто это право принял и умеет реализовать. На этом уровне есть вероятность сумасшедшей духовной зависимости.

Знакомимся с «темной» стороной

Почему именно демоверсия? Пока люди недостаточно близко знают друг друга, они находятся на своей волне. Каждый транслирует то, что для него важно. Этот период называют «конфетно-букетным». Но рано или поздно он заканчивается. Тогда происходит знакомство с «темной» стороной партнера: начинают проявляться не самые лучшие качества.

Энергоинформационный обмен в паре достаточно сильно влияет на качество отношений. Постепенно происходит сближение. Особенно ярко оно ощущается после интимной близости. Если кто-то в паре себя критикует, не обращает внимания на свои потребности, то другой будет копировать эту модель.

«Если человек не уважает и не заботится о себе, партнер это почувствует и неосознанно начнет относиться так же».

Psychotherapist-2

Выявляем эмоциональную «поломку»

Важно понять, на каком из уровней произошел «сбой». Независимо от возраста, все можно скорректировать, главное желание. Например, я помогаю заново проживать травмирующие ситуации и решать их по-другому. Задача психолога – познакомить человека с самим собой и обратить внимание на те точки, куда он сам не привык смотреть. Всегда лучше обратиться с проблемами к специалисту и понять, что происходит. Любая эмоция это сигнал, важно научиться правильно его интерпретировать.

«Я должен быть главным человеком для себя».

Помимо специалиста, важно окружить себя людьми, которые эти самые здоровые отношения умеют строить. Слушайте и вникайте. Каждый учится путем того, что копирует другие модели. В детстве была скопирована неэффективная модель, теперь необходимо найти правильную.

Как правило, если один из партнеров не готов меняться, то отношения заканчиваются. У человека, прошедшего терапию, появляется уверенность в себе, он становится личностно сильнее. Ему будет попросту неинтересно с тем, кто остался позади.

Чтобы начать жизнь «с чистого листа», не спешите менять работу или место жительства. Внешний мир является фасадом внутреннего. Пока вы не изменитесь внутри, то будете привлекать и провоцировать те же сценарии и использовать разрушительные модели поведения.

«При знакомстве с новыми людьми обращайте внимание на то, как человек относится к себе».

Если научиться понимать себя и свои эмоции, уметь о себе заботиться и проживать чувства, то «больных» отношений просто не возникнет. Люди, которые раньше оказывали на вас сильнейшее давление, просто перестанут появляться в жизни. Мир это зеркало. С каждым происходит только то, что он сам с собой делает.

«Психотерапия и группы поддержки». История Саши

Саше 34 года. Парень работает начальником отдела в крупной столичной компании. У него в подчинении большое количество людей, на работе прекрасная репутация. Есть своя квартира, и, кажется, что еще надо для комфортной жизни? А не хватает самого главного любимого человека.

Последние отношения длились недолго, около трех месяцев. Они были достаточно болезненными. Кажется, несмотря на свой возраст, я просто не знаю, что такое здоровые гармоничные отношения. У меня их никогда не было. В то время, когда мы были с девушкой вместе, я чувствовал сильную злость. Она была постоянно раздраженной. Я просто не знал, как ее успокоить. У нас были частые ссоры и выяснения отношений. В тот момент не испытывал никаких эмоций, кроме боли и раздражения.

Молодой человек принял решение разорвать отношения, когда понял, что так дальше нельзя. Период расставания проходил тяжело.

Я обратился к психологу, потому что самому с этим справляться стало невозможно. Психотерапия помогла, но, кажется, не полностью. Встречи со специалистом снимали симптомы, но на следующий день становилось хуже.

Позже Саша узнал, что в Минске есть группы поддержки для тех, кто «завис» на своем партнере. SLAA (Sex and Love Addicted Anonymous) это сообщество людей, где можно рассказать о своих токсичных отношениях, поделиться опытом, получить реальную помощь и поддержку от тех, кому удалось справиться с любовной зависимостью.

Не знаю, смогут ли психологи и группы поддержки помочь полностью справиться с зависимостью от отношений, но я уверен: это лучше, чем «воевать» в одиночку. По крайней мере, специалисты и поддержка таких же зависимых дают эффект временной анестезии. Позже я понял, что в некоторых вопросах психолог бессилен, и принял решение прекратить психотерапию. Важно найти то, что помогает именно тебе. На группах, например, делают упор на духовный рост. Это отличается от занятий со специалистом.

Из-за прошлых неудач я очень обесценил отношения. Сейчас я еще не отошел от разрыва, до сих пор испытываю грусть и сожаление. Такие «обломы» для меня всегда болезненны. Может, для кого-то отношения – это легко. Для меня – нет. Сейчас я пытаюсь разобраться в том, что происходит внутри. На отношения поставил временное «табу».

adult-group-support

Текст: Кристина Гаврилович