shutterstock_1500269141

Было – стало: эволюция общения с детьми

Наблюдать за современными мамами и папами как минимум интересно. К слову «родительство» плотно прикрепилось определение «осознанное», а в литературе по воспитанию легко можно потеряться. Эволюция затронула не только информационные технологии, но и человеческое общение. Детство изменилось, и оно требует особого похода и понимания. Если в ХХ веке применить физическое наказание в отношении детей было допустимо, то сегодня за это грозит лишение родительских прав. О том, как поменялось отношение взрослых к детям, своим мнением поделились наши эксперты.

Анушкина

Ольга Анушкина, психолог, диалоговый и семейный терапевт

Было: метод «кнута и пряника» и «взрослый всегда прав»

20–25 лет назад детей воспитывать, общаться с ними было проще и тяжелее одновременно. Мне кажется, что очень сильно изменилось понятие свободы и ответственности. Тогда было много внешней поведенческой свободы в действиях и минимум ее в голове. Мир был полон ограничений и условностей. Внешняя оценка других имела решающее значение для большинства людей. Стыд и физическое наказание были одними из основных регуляторов поведения детей. Ответственность была не внутренне осознанной, а регулировалась страхом наказаний и осуждения в обществе.

20–25 лет назад на постсоветском пространстве еще вовсю использовался метод «кнута и пряника», когда поддерживалось «правильное поведение», а «неправильное», неудобное поведение ребенка строго пресекалось, чтобы более неповадно было. Нормой являлось уважение к старшим независимо от их реальных достижений, ума, поведения.

Общение с детьми в большинстве семей и в обществе строилось по схеме «взрослый прав». Культ физической силы как основной аргумент в конфликтной ситуации переносился не только в семью, но и во взаимоотношения детей между собой. Родители поддерживали умение детей отстоять себя в драке.

В конце ХХ века детям давалось очень много ответственности: часто они самостоятельно проводили время после школы, ходили в магазин, убирали дом, готовили еду для родителей, общались с взрослыми напрямую и учились искать действенные варианты, чтобы получить желаемое.

Стало: дорогие маленькие взрослые и равноправие

В отношении общения и воспитания детей мы стали другими: очень сильно изменились ценности воспитания. Мы культивируем здоровый эгоизм в сочетании с инфантильностью.

Дети сейчас – как «очень дорогие маленькие взрослые», чьи потребности важно и нужно удовлетворять, для того чтобы они выросли гармоничными личностями.

С одной стороны, у современных детей есть все, что они хотят, на «расстоянии вытянутой руки». С другой стороны, они испытывают много подспудной тревоги, которая сопровождает их все время: не успеть, быть не таким, быть недостаточно крутым, недостаточно путешествовать, иметь недостаточно крутой айфон и так далее.

Цифровой мир практически свел на нет личное общение среди детей и взрослых. Удобнее общаться через монитор и соцсети, чем встречаться с реальным собеседником.

Совет родителям: общайтесь чаще с детьми непосредственно, без гаджетов. Если они видят вас все время в телефонах, то требовать от них другого поведения совершенно бесполезно. Мы воспитываем своим примером. Разговаривайте, спрашивайте, рассказывайте истории из жизни, делитесь опытом, занимайтесь совместными делами. Это сближает, а гаджеты ставят границу между личным общением. Если родитель занят своим ноутбуком и игнорирует ребенка, то он получает разрешение на игнорирование другого, считает это поведение нормой.

В сети процветают формы пассивной агрессии через сарказм, оскорбительные комментарии в чатах, троллинг в сети. Ответственность за свое поведение смещается. Это «не я оскорбляю, это персонаж такой».

545834-PJW1GA-7

Совет родителям: научите детей выказывать свое недовольство другими способами, без оскорблений: конструктивно критиковать, если что-то не нравится, или вовсе не заниматься «хейтом» самому и не обращать на него внимания. В случае отсутствия положительной динамики важно прекращать общение в сети с людьми, которые регулярно нарушают границы путем агрессивных нападок. Очень важно самим взрослым обращать внимание на формы агрессивного поведения в онлайн-пространстве, чтобы донести информацию до ребенка. Ведь задача воспитания заключается в обеспечении безопасности ребенка. В данном случае безопасность – это информирование, «предупрежден – значит вооружен».

Прогрессирует инфантильное поведение, где ответственность начинает избегаться во все большем проявлении социального взаимодействия. «Это не я опоздал на встречу, а телефон отключился, поэтому я не увидел информацию». Как всегда, научить мы можем собственным примером. Если взрослые нарушают договоренности, то и наши дети будут делать так же. За каждым действием или бездействием стоит родительская ответственность. Свалил вину на выключившийся телефон? Ответственность наступает в виде недовольства людей, которых подвел, изменения отношения к тебе в худшую сторону. Автоматически такое поведение разрешает другому по отношению к тебе тоже не выполнять договоренностей, то есть опаздывать. Несколько повторений таких ситуаций – и сформировано отношение окружающих к тебе как необязательному человеку.

Свобода культивируется как данность с рождения. Но беда вся в том, что свобода сама по себе не бывает. Она всегда вместе с ответственностью за свое поведение прежде всего перед собой, а потом перед другими.

И опять же ответственности могут научить взрослые своим поведением. Когда взрослые держат слово, выполняют договоренности и в ответе за свои действия перед детьми, они показывают, что и ребенок должен так вести себя с другими.

Акимова

Татьяна Акимова, эксперт по женскому лидерству, основатель сообщества EnergyGo, мама

Тогда и сейчас: нехватка общения и веры

Современные дети – конечно, не такие, как мы. Они растут в эпоху изобилия, цифровых технологий и потребления. Они быстрее во всем ориентируются. Заметьте, сейчас растет поколение детей, с которыми дома всегда кто-то есть. А мы росли с ключом на шее. У нас не было телефонов и планшетов. Мы много читали и играли во дворе. А сейчас дети мало кого знают из своего дома. И играющих во дворе детей встретишь нечасто.

Недавно один педагог мне сказал, что современные мальчики не такие, как были раньше. Сейчас они очень ранимые, больше плачут, их может обидеть одно слово, сказанное одноклассником или кем-то другим. Вспомните себя: сильно ли вы обижались на слова одноклассников? Дал словесную или физическую сдачу и пошел по своим делам!

Что объединяет современных детей и тех, кто был детьми лет 15–20 назад? Нехватка общения. Элементарного, человеческого общения: беседы перед сном, рассказы мамы или папы историй из своего детства. Не из разряда «а вот когда я был в твоем возрасте, то уже умел мыть посуду и на огороде сорняки полол». А про то, как обманул родителей и что за это было, как не выучил урок из-за лени и получил двойку, как выдал чужой секрет и потерял друга, как съел конфеты, которые приготовили гостям, как первый раз заработал деньги. Дети готовы учиться на наших историях, но мы их мало рассказываем.

Не так давно я проводила для своего закрытого клуба интервью с женщиной высокого социального статуса из Киева, которая плотно занимается гендерными вопросами, и спросила у нее про детей. Она сказала очень хорошую вещь:

Современным детям не картошка с борщом важны, а поддержка, плечо мамы и папы.

Информации много, они не успевают ее обрабатывать, нагрузки большие. И простое общение с ними ценнее всего на свете. Современным детям нужны мы – как друзья, а не как надзиратели и контролеры.

291975-P6RE6U-467

И раньше, и сейчас детям помогает наша вера в них. Они не научатся верить в себя без нас. Работая в школе учителем младших классов, я поддерживала каждого ребенка, транслировала это вовне, говорила, что все получится, что он – талант. Я верила в каждого так сильно, что это передавалось и ученикам. Результат: 17 отличников в классе, 6 хорошистов и несколько детей еще на пути к улучшению.

Моей старшей дочери 15 лет. Мы говорим на довольно откровенные темы. Сложно, конечно, особенно когда видишь, что ребенок уже попал под влияние. Строю общение аккуратно, чтобы не стать врагом, так как она начнет защищать то, что для нее важно. Младшим – 10 и 6 лет. Покупаем специальную литературу, где обсуждаем темы вместе, анализируем – это художественная литература, книги по детской и семейной психологии. В нашей библиотеке можно найти такие книги: «Как воспитать ребенка добрым», «Как воспитать ребенка сильным», «Философия для детей в сказках и рассказах» и пр.

И раньше, и сейчас дети боятся наказаний, физического насилия над ними. Взрослый бы тоже боялся, если бы знал, что за ним «охотится» какой-то человек, чтобы сделать больно. Дети, к сожалению, часто получают эту боль не от чужого человека, а от близкого. Они верят родителям всем сердцем и прощают – всегда. 100 лет назад, 15 лет назад и сейчас.

Мой совет: чтобы лучше понять, что сейчас актуально для современных детей в общении, ответьте на вопрос: а что в общении актуально для вас?

Текст: Анастасия Тетерук