548a90df60f6e_-_rbk-mom-obligations-to-ditch-devise-punishments-s2-сайт

Бить или не бить: такого названия статьи не должно быть, потому что бить – противозаконно

Для многих родителей вопрос «бить или не бить» не стоит. В тех случаях, когда родители срываются и физически наказывают ребенка, вопрос чаще звучит: как не срываться или как предотвратить плохое поведение ребенка? 

К аргументам в пользу «бить» сложно отнести философские рассуждения на тему «всех бьют, и ничего», «меня били, и вырос человеком», «с этим идиотом по-другому нельзя» и пр. Эти мысли правильнее отнести к самооправданиям и остаткам стереотипов, что детей время от времени нужно наказывать для профилактики. Действительно, воспитывать и иногда наказывать ребенка необходимо. Но как именно – зависит от ваших целей. К аргументу про «всех бьют, и ничего» добавим, что колоссальное количество детей попадают в больницы из-за того, что родители выместили на них свои проблемы.

Можно ли избежать шлепков и подзатыльников?

Если в момент обиды, раздражения и гнева вы стукнете постороннего человека, взрослого или чужого ребенка – на вас могут написать заявление в милицию и призвать к ответу. Более того, даже за оскорбительные слова вас могут оштрафовать. И чаще всего вы себя сдерживаете. Все правильно, проявления агрессии напрямую зависят от наших установок. Мы проявляем гнев там и так, как позволяем себе, там, где безнаказанны, – и не всегда там, где он действительно возник. Агрессия, гнев – прямые реакции на боль, стремление защитить себя, энергия, заложенная в нас для сохранения своей жизни, себя, своих границ. Это нормальное чувство, если уметь им пользоваться. Как пар, в нас накапливается напряжение и вырывается там, где мы себе позволяем.

Чаще всего родители наказывают ребенка не потому, что он по-другому никак не останавливается, а потому что сами истощены, утомлены, обижены, разочарованы, возмущены, не знают других способов справиться с поведением ребенка, противостоят ему на детском уровне и понимают безнаказанность такого способа выпуска пара.

То есть удар – это способ родителей почувствовать свою силу, выплеснуть эмоции, достучаться до ребенка.

Противники физических наказаний исходят из следующих аргументов:

  1. Постоянный страх и напряжение, подспудно сидящие в ребенке, приводят к снижению интеллекта, тревожности и агрессивности.
  2. У такого ребенка часто единственным тормозом к остановке нежелательного поведения становится боль, другие не действуют.
  3. Дети, которых часто бьют, ведут себя хуже как следствие наказаний.
  4. Ребенок является отдельным человеком, со своими собственными границами, эмоциями. Физическое и другое насилие – разрушение этих границ. Последствий у такого разрушения масса: от пассивности и неумения сохранить собственные интересы, от потребности уступать и постоянной обиженности до воровства и насилия в адрес других.
  5. Наказание в момент гнева опасно для здоровья ребенка – сотрясение мозга от подзатыльника, сильный испуг и другие последствия не редкость для малышей.
  6. Дети, подвергавшиеся в детстве любым видам насилия, в будущем проявляют разные странности, еще более жесткие виды агрессии, чем применяли к ним. Доказана связь с некоторыми сексуальными предпочтениями.
  7. Дети, которых бьют, закономерно чувствуют себя нелюбимыми, ненужными, неправильными, что порождает в них новые волны боли и агрессии. Часто и во взрослом состоянии их преследует эта боль.
  8. Современный уровень развития речи взрослых и стиль их жизни позволяют им справиться с большинством случаев непослушания и плохого поведения, не прибегая к физическому насилию.
  9. Эмоции заразительны: гнев маленького человечка передается нам, и наоборот, чувствуя наш затаенный гнев, дети начинают злиться по самым мелким поводам, еще больше заводя нас. Большинство не злятся на детей до года. Как правило, шлепнуть малыша до года могут только умственно или психически нездоровые люди. Мы знаем, что годовасик не понимает указания, он не должен подчиняться требованиям, а в ответ на боль он обязательно заплачет. После года ситуация меняется. Мы начинаем думать, что ребенок должен понять, и злимся, когда он как бы специально не понимает нас.

Но! Он действительно действует не специально.

  • Прежде чем шлепнуть в наказание за непослушание, помните, что до 6 лет у детей процессы торможения слабее, чем возбуждения, это важно для его развития и выживания. Ребенок не может легко и быстро остановить игру, крик, плач, бег, драку – везде, где включена его активность.
  • Дети могут не слушаться, проверяя границы, во время возрастных кризисов (2,5–3 года, 6 лет). Границы легко устанавливаются контактом глаз, резким коротким криком, контролем рук, резким выговором в глаза.
  • Дети часто не понимают обращенные к ним слова, если они безэмоциональны. Приучите ребенка к эмоциональной выразительности запретов и требуемых действий «плохо – стоп, надо остановиться», «опасно – стой, спрячь руки».
  • Ребенок, которого часто бьют, все время возбужден от постоянной угрозы и тревоги, меньше понимает речь и хуже слушается. Результат – снижение послушаемости, адекватности.
  • У ребенка может быть условный рефлекс на определенную ситуацию, в которой он будет повторять нежелательное поведение. Например, «смотрю мультик перед выходом в школу – нервничаю – возбуждаюсь – не контролирую себя – кричу – мама бьет – плачу – успокаиваюсь».
  • Если ребенка наказывают непоследовательно, импульсивно, «под настроение», он перестает реагировать на запреты, не видя связи между своими действиями и наказанием, перенося наказания как неизбежный минус реальности.

Проверьте себя, все ли вы сделали, чтобы предотвратить шлепки

  • Вы верите, что ребенка можно воспитать достойным человеком без физических наказаний.
  • Вы понимаете, что поведение ребенка только на 30% зависит от его врожденных способностей и генетики, остальное – ваше воспитание и пример.
  • Вы нашли формулу, которая может вас остановить (например, это мой любимый ребенок, и он не виноват, что сейчас не может собраться, остановиться, исправиться), вы учитесь изменять тон, темп речи, чтобы не доводить ситуацию до срыва.
  • Научитесь останавливаться, глядя в глаза ребенку, до пика скандала, неважно, дома вы или на улице. Научитесь выражать эмоции достаточно сильно, но не оскорбительно. «Я возмущена! Я зла! Я в гневе! Стоп! Прекрати! Не тупи! Слушай меня!» – все это лучше, чем ударить.
  • В тех случаях, когда вы срываетесь, вы не чувствуете вины. Не извиняйтесь перед ребенком и не ругайте себя. Ваша цель – не углубление внутреннего конфликта, а собственная гармония и спокойствие.
  • Вы ищете и экспериментируете, какие методы контроля и убеждения подходят для развития именно вашего чада.

А что делать, если при вас бьют ребенка? Не бойтесь остановить того, кто бьет, руководствуйтесь интересами ребенка. Но помните, что, как правило, этот человек чувствует себя уставшим, истощенным, и атака его – не лучший способ помочь ребенку. Будьте уверенны и спокойны, ни в коем случае не осуждайте агрессора. Кроме того, не все люди понимают, что бить ребенка – недопустимо. Иногда полезно им об этом сказать. Поверьте: донести важное, показать свою силу, научить можно и без перехода границ. Найдите свои способы, подумайте – и у вас все получится. Если вас били родители – возможно, они не могли, не умели по-другому. А вы сможете. Именно поэтому физические наказания ушли или уходят в прошлое

Текст: Ольга Павлова, консультант по кадровому развитию, бизнес-психолог, тренер, руководитель Центра делового роста