зоя

Быть, а не казаться

Пожалуй, самое тяжелое испытание в моей жизни заключается в двух вещах: быть собой и пытаться не быть кем-то другим. Уж сколько нестандартных загадок и проблем подкидывала мне жизнь, но самым интересным квестом оказалось понять, кто я есть на самом деле, и попытаться прожить свою жизнь, а не чью-то другую.

Может, и поздновато опомнилась, чай не 17 лет, а 32, но с познанием своей сути редко можно опоздать. Мне кажется, здесь каждый возраст будет «еще», и только смерть станет «уже».

Согласитесь, у каждого из нас постоянно случаются какие-то радостные и грустные события. И если радостные мы воспринимаем как данность и просто жадно проживаем мимолетные моменты непостоянного счастья, особо не вдаваясь в причины, то если уж наступает какое-то условное горе – сразу пытаемся понять, что делать и кто виноват.

И вот на этом прекрасном человеческом качестве – познать и разбираться до основания в каждом пункте своей жизни и найти условное решение очередной проблемы – пышным цветом цветет индустрия различных тренингов и курсов личностного роста.

Я не вижу в этом ничего плохого, а считаю прекрасным то, что каждый из нас имеет возможность рано или поздно с помощью всеобуча и просвещения или без всего этого понять одну очень важную вещь. У всего, что происходит в нашей собственной жизни, есть только одна причина, из которой, в принципе, вытекает и решение всех наших проблем.

Так вот, открою вам важный секрет: первопричина всего и вся – это вы сами. И если у вас проблемы с деньгами, с любовью, с детьми или здоровьем, можно бесконечно долго лечить симптомы, но «болячка» останется хронической на всю жизнь, коли вы не разберетесь в главном: кто вы есть на самом деле.

Все нерешенное будет возвращаться в вашу жизнь по спирали, снова и снова, с увеличивающейся силой, пока не убьет (условно или натурально, зависит от каждого конкретного случая) или пока вы не решите разобраться наконец-то с собой!

Сделать это для меня оказалось очень непростым делом. Я даже больше скажу, чем глубже я пробираюсь к себе настоящей, тем больше я понимаю, что процесс этот бесконечный. И самое малое, что можно попытаться сделать уже сейчас, – это максимально быть честным самим с собой, слушать себя, свои потребности и желания, слушать свой истинный отклик на происходящее вокруг, не бояться своих проявлений как на собственное внутреннее состояние, так и на то, что происходит вокруг при участии других людей.

Не знаю, как справляются люди, которые преодолели этот нелегкий путь к себе, но мне сейчас очень тяжко. Ведь менять меня начали, подозреваю, года в полтора, когда отдали в сад со своими правилами и уставами.

А правила – это вам не жук чихнул. Правила – это прекрасный способ поместить кого-то в рамки, а в этих рамках уже контролировать поведение личности, что очень удобно и выгодно контролирующему.

И уже малышом ты понимаешь, что если сделать что-то «неправильно», то за это можно и схлопотать. А если сделать что-то не так, как все, то ты не будешь в коллективе. А коллектив – это много и это стая, а ты один.

А один в поле не воин. И быть одному – это же страшно, и это такое «страшно», которое на бессознательном уровне закрепилось у нас на подкорке со времен племенных отношений. И вот из всего этого получается, что стать самим собой, стать отдельной единицей из множества – это для начала страшно перед другими.

А есть же еще страх перед собой. Это когда в процессе познания себя понимаешь, что не такой уж ты и добрый человек. Что иногда очень даже приятно хорошенько поругать кого-то или даже ненароком пнуть. Или что нравится материться и выпивать брутальную водку, а ты-то думал, что прожженный интеллигент и «я не такая, я жду трамвая!».

А все потому, что в голове когда-то отложилось деление мира на черное и белое, знаете, как в сказках, где добро побеждает зло. И очень не хочется быть этим побежденным злом, лучше уж быть хорошим добром для всех.

Но загвоздка в том, что в мире не два цвета – их очень много, а еще есть сочетания с полутонами. И мы, как часть прекрасного мира, не можем состоять из одних плюсов, как кладбище оптимиста. Выражение «палитра чувств и гамма эмоций» не просто так придумано. Если долбить все время на рояле в одну клавишу, а не играть гаммы или более сложные произведения, то клавиша эта быстро сломается – и тогда уже мало чего вообще сыграешь.

Так и с нашим стремлением быть все время хорошим – рано или поздно наступает момент, когда у любого положительного оптимиста и приятного со всех сторон человека может снести крышу и он способен стать несносным исчадием злого ада. Или все невысказанное и непрожитое, что есть у нас, повернется вовнутрь и вырастет в болезнь, душевную или физическую. А там и до рая недалеко, ведь хорошие девочки попадают в рай, помните?

А может, все же попытаться стать плохой девочкой и попасть, куда хочется? В общем, стать нормальным, разносторонним, человеком. Ведь мы помним, что «плохой» – это скорее про нормальность, а не про «хорошую» идеальность. И что это деление придумали люди – тоже в общей массе неидеальные создания. Хоть им хотелось верить, что это не так.

Да, сначала будет сложно говорить «нет» тем просьбам, которые тебя не устраивают. Да, нереально сложно показаться «плохой» матерью и не кормить три раза в день детей свежеприготовленной едой, а научить их делать себе бутерброды хоть иногда. Да, это сложно, разрешить себе вернуться домой за полночь или даже под утро.

Ведь это так расслабляет, когда ты гуляешь с подружками и обсуждаешь все на свете за кружкой пива или бутылкой шампанского, а не работаешь дома после того, как все легли спать, чтобы никому не мешать. И да, невероятно сложно обрить себе полголовы, просто потому что так захотелось это сделать в сознательном возрасте, а потом ловить на себе бесконечные взгляды, часто косые.

Но, боже ж ты мой, как приятно осознавать, что это все твои истинные решения! И я готова принимать любые последствия этих решений. И я горда оттого, что слышу внутри себя свой голос, а не голос мамы. А мама, конечно, зерно самоопределения все же в детстве посеяла, ведь рядом с выражением «что люди скажут?» всегда шло высказывание: «Если все побегут с обрыва прыгать, не надо прыгать с ними – всегда думай своей головой!»

А я что, я процесс запустила, наконец-то поживу жизнью себя настоящей, ведь мне всего лишь 32. «Нейкіх 70 гадоў яшчэ жыць засталося», – как говорит мой 70-летний сосед дядя Миша.