malevich

Про носки

Февраль – не самый приятный месяц в году. Мерзкая погода, раз в четыре года выползающее 29 число… Еще и неотвратимая необходимость тратиться на подарки к 23 февраля. Иногда мы насилуем изобретательность и дарим мужчинам нечто «интересное», вроде бокалов для пива или флеш-карты. В других случаях, следуем древней традиции и приносим самцам пену для бритья, одеколон, секс вне расписания и прочие приятные мелочи. Но если кто-то подарит носки… Общество содрогнется. Это – дно. Хуже, много хуже, чем трусы. К трусам можно привязать хоть какой-то эротический подтекст. Носки – это окончательная, суровая бытовуха. Бигуди, грязный халат и «Москвич» с помидорной рассадой на заднем сидении. Подарочные носки на 23 февраля сразу и навсегда превращают женщину в стерву, жадину и дуру. Без права на обжалование и снисхождение. Злосчастные чулочно-носочные будут всплывать на семейных праздниках и в пылу ссор «пока смерть не разлучит вас». Подружки за глаза обсуждая вашу ссору с любимым поднимут очи горе – мол, чего хотела-то с такими презентами. И даже на вашем надгробии, возможно, напишут: «Она подарила носки».

Мне жаль носки. Они этого не заслужили. Во-первых, никогда не поверю, что у среднестатистического белоруса может быть слишком много носков. Во-вторых, простите, праздник тоже так себе. В-третьих, ущемленное мужское достоинство – довольно слабый аргумент. Носки значит ущемляют, а спиннинг, например, нет?

Как-то мне довелось наблюдать увлекательную картину. Совершенно голый человек торчал из носков сорок пятого размера и мирно покачивался на стуле. Мой близкий друг, если вы понимаете, о чем я. Он был в той стадии алкогольного опьянения, которую в народе некуртуазно называют «в слюни». Как выяснилось утром, когда сознание и дар речи вернулись к несчастному, так он готовился отойти ко сну. Помог как сумел мне(!) пока я запирала двери и снимала куртку. Оголил все, что смог. Вот только сил на ноги не хватило. Жалко болезного не было. За два часа до этого девяностокилограммовый голыш с мохнатой грудью был вполне вменяемым человеком. Он ходил, говорил и даже довольно неплохо вел рок-концерт. Потом ненадолго отлучился в гримерку с музыкантами и… вот. Доставлять к себе домой тушу в два собственных веса пришлось мне – его сердобольной спутнице. Поверьте, это испытание, после которого жалость скукоживается и отсыхает. Единственное, о чем жалею: в телефоне не было камеры и youtube никогда не узнает, как быстро и качественно может раздеться посреди чужой квартиры совершенно пьяный человек.

И вот сидит бедолага, силой взгляда пытается снять носки… Здесь хочется задать сакраментальный вопрос. Как вы думаете, идиотом моего друга сделали носки? Если бы он сидел на стуле пьяный со спиннингом в руках, было бы лучше?

Не стоит демонизировать бытовые презенты. По крайней мере, кому-то хочется, чтобы ваши ноги были в тепле. Мой лучший друг дарит носки только близким. Несколько лет назад он купил в Италии набор дорогущих, просто ювелирных мужских носков. И теперь раздаривает эту шелковую прелесть по значительным поводам. Например, мужу моему на свадьбу подарил. Говорит, что обычный мужик никогда не сможет купить себе такое, а на презент в виде пары «лакшери» носков никто и не думает обижаться. Так что, мужчины, смиритесь: иногда любовь и забота измеряются носками. Или отношением к ним.